Make a NonSense Random Rant

I dreamt of you

2011-01-20T16:10:00.002+01:00

Tonight i dreamt of you.
We were both in the army, only I, since it was my dream and all, was in the special forces, and also the protagonist. With another special forces guy, I had to blow up enemy barracks from the inside, while your platoon provided distractive fire. So I went in, set the charges, broke a door and left. As the two enemy buildings (one for me, one for the other special forces guy) exploded and crumbled, a third special forces guy was giving us votes on spectacularity. When I got to your platoon's camp, I was ordered to stay there with you, while the other people from special forces left for another mission. You said you were almost out of space, and you offered me to share a bunk with you.

Einstein and the third millenium

2010-09-19T17:55:00.006+02:00

Long long time ago, I can still remember, of a scientist winning a Nobel prize for a discovery of his, which proved to be extremely important in applied physics. That same scientist developed a theory of massive usefulness in theoretical and high energy physics. This theory also had wide philosphycal repercussions, and a large popularity among the masses, who couldn't understand one bit of it.

Anyway, that famous theory showed how time and space are interdependent, and illustrated some of the consequences of this discovery.

About a century later, here we are. The theory of relativity is more relevant now than ever, finally finding strong experimental validation to its foundations also in everyday life. It happens, as anyone can easily prove, that because of the height of civilization and technology we reached, that as you approach a nice looking woman she ages more and more at every step you take, space and time folding and crumpling their skin and faces.

Blogorroici

2010-07-13T18:40:00.002+02:00

Ho postato su blogorroici. Il frutto di una consegna per un esame di inglese. Quando la finiranno di farmi fare esami di inglese?

Friday night in Pisa

2010-06-26T02:12:00.003+02:00

Buy a pint.
Drink a pint.
Buy a pint.
drink a pint.
Piss a pint.
Buy a pint.
Drink a pint.
Piss a pint.
Buy a pint.
Drink a pint.
Piss a pint.
Buy a pint.
Drink a pint.
Piss a pint.
Buy a pint.
Drink a pint.
Piss a pint.
Buy a pint.
Drink a pint.
Piss a pint.
Buy a pint.
Drink a pint.
Piss a pint.
Buy a pint.
Drink a pint.
Piss a pint.
Buy a pint.
Drink a pint.
Piss a pint.
Head back home.
Four indian dudes.
"This ain't Bollywood. I ain't gonna dance."
Laughter.
Home.
Post.
Read.
Sleep.

The odd little things one notices

2010-06-24T23:30:00.002+02:00

You know how each and every place has its own subtle smell, that triggers your memories when you go back to someplace you had been a long time ago, and reminds you of some moments in your past.
Pisa smells like cut grass that's been left to soak in summer rain for about a week. It's just that kind of sweet rotten stench.

Umbrellas

2010-05-04T22:01:00.002+02:00

    On a general basis, I dislike people. This becomes even more significant when it's raining, and everyone opens their umbrellas. It is no secret that I hate umbrellas with a passion burning like a hundred suns.
    First, I hate having umbrellas. Well, I would hate it, since as a general rule I don't have nor use umbrellas. Why should I have an hand busy holding it, trying to fight for it against the wind, and walk weird in an attempt not to blind passerbys, when a much better protection from water can be obtained with a jacket and a hat?
    In second place, I hate people with umbrellas. They generally are not used to having one, so whenever it's raining they have no idea how to move around with it, and end up hitting each other, and poor little me. And if it's not raining anymore, they carry it around, dripping on unsuspecting little me. Then, when they reach their destination (home, office, shop, hospital, morgue) they just leave their umbrellas around, flooding the floor. And they expect to find it back there, in a puddle of their own making.
    To summarize, I propose a world-wide ban on umbrellas. Effective immediately.

Water bills

2010-04-29T01:57:00.002+02:00

Basically i'm supposed to pay (a rather large amount of) money to maintain the right not to die of thirst in my own filth. And if i were not to pay, my rights to drink and have a personal hygiene more advanced than your average boar would simply be stripped away from me. I love progress.

relationships pt. 1b

2010-04-22T21:34:00.003+02:00

[answering to this]
     My idea is that it's all about timing and attitude. By timing, i also want to refer to the context, so that i use the word timing in a much wider sense that the usual.
    With the correct timing and attitude one can do or say pretty much anything without any dire repercussion or consequence.
    There's no need to be big to have people feel instinctively intimidated. And if you play it right you can spank her, yes indeed.

Sustainability in product engineering

2010-04-06T18:42:00.003+02:00

after a while, hippies bore me. especially hippy managers. they are the damn bloody worst of all hippies. with their bullet-point talks full of acronyms and catch-up words, their graphs and tables which are based on propaganda rather than data. confront them. try to confront them, i dare you. they'll all turn into holier-than-thou mode in less time than it took me to write it, and they'll play with your arguments, turn them and twist them. your perfectly logical points and questions of accountability, trustworthiness of sources and references, will then be clear evidence of your egoism, misantropy, general hate for the world. all of a sudden you are the hunter who killed bambi's mother. you bastard son of a bitch, do you really want all the world's resources to go to waste, all the world's waters to become polluted and toxic, all the world's animals to mutate horribly and die? that is what will happen if you keep questioning graphs 1 through 4, and if you don't follow the guidelines on page 7. i wonder, do they really know the effects of, say, carbon dioxide emissions? do they have a test planet, or a bunch of them, that i don't know of, where they thoroughly examined the atmospheric and ecological dynamics under different time-changing conditions? i'd love to see the data they gathered, their analysis on that. anyway, whatever they say, i still think any bug that bites me should go extinct, at least in a 100 meters radius around me at any time.

Micro and Nano Robotics

2010-03-26T20:19:00.002+01:00

CNTs. CNTs again. I hate CNTs. Can't even fucking burn them. The bastards won't burn. I will probably need to nuke them. A fusion bomb is probably safer. Better safe than sorry, as they say. Might as well drop them all in the sun, see how their goddamn great properties react to that.

Asian Teens

2010-03-22T23:09:00.002+01:00

I think the coming generations might finally overcome our society's arousment for anything coming from the East, if they realize that the East is just West of the USA.

Also, i want a Twitter client that allows me to save groups of people i follow to show in independent tabs, so that bbc won't clog my window as i attempt to read what other people tweets about.

Time

2010-03-19T15:31:00.002+01:00

    I was home this morning, so i overslept. Being the heat leech it is, the dog slept by my legs the whole morning.
    When i got out of bed, after taking a leak, washing my face, wearing some clothes and drinking some water, i sat in front of my laptop, just beside the bed. The dog basically crawled from my blankets to my leg, without having given sign of waking up.
     After almost an hour, i went to the kitchen to set up lunch. The dog slowly walked along, stopping every few steps to stretch its back. As i was standing by the stove, it attemptend climbing on my leg, and upon failure resorted to stretching some more. Then it sat on a chair, and took a short nap as my effortlessly food got through the transition between frozen and tasty.
    As i started eating, the dog started whimpering. I wasn't planning to give it any food, not even crumbs. It knew that perfectly. As i pulled its chair (it doesn't have one it calls its own, but it was sitting on this particular one) beside mine, it went silent and curled up.
    As i was washing the dishes, the dog prowled around the table, hunting for unruly crumbs that might have escaped my broom. Every few turns, it went out of the balcony, walked its perimeter, came back in.
    It was at that moment that i wondered if dogs see time as we generally do, as a line, or if they would represent it geometrically in some other way, like a torus or a trefoil knot.

My new favourite short conversation

2010-03-12T01:26:00.000+01:00

"Hey, sweaty-farts"
"Go fuck yourself with a loaded rifle."
"You go fuck yourself with an eternit lollipop."

It had been years since i last peed in the shower

2010-03-03T22:45:00.001+01:00

So you can imagine the shock of my team-mates when i squatted down and took a dump.

The astounding Flying Carbonara Circus

2010-02-06T17:54:00.003+01:00

With the marvelous swimmers in lead suit and the Ikea Elephants.

This is what life feels like, sometimes.

The Past

2010-01-12T21:42:00.001+01:00

People pour salt in open wounds, to give a taste to their memories.

Post con dedica

2010-01-02T12:27:00.003+01:00

I look around meself, and i see people walking about their life all bent over forward, or crouching, in an attempt to hide themselves behind the small words they speak or write.

Tech Job Recruiting

2009-12-08T13:59:00.002+01:00

Gentile Ingegnere,

Sono XXX YYY, responsabile risorse umane per la ZZZ Enterprises.

Le scrivo per offrirle una posizione di livello BS11.1 nella nostra azienda. La tipologia di contratto prevede tutti i bonus standard, tra cui l'oppportunità di assumere fino a due persone a sua scelta, anche se prive di utilità per la nostra azienda, purchè non dannose.

Nella speranza di ricevere al più preso sue notizie,
distinti saluti

XXX YYY
Responsabile risorse umane.
ZZZ Enterprises

Allegato: un tagliere di affettati e formaggi da varie località italiane.

2009-12-06T02:19:00.001+01:00

~~I enjoy eyecandy.~~
I enjoy SILENT eyecandy.

2009-11-25T12:04:00.004+01:00

There often is a significant different between real world people and people's world people. That's when you think you are someone, but you actually are someone else. And the broader the difference between these two persons, the harder the clash when the real you does something your imaginary you wouldn't. There's probably a medical term for what i'm describing, but i sincerely don't have it in me to google it. Anyway, when the clash happens, you either accept you are not who you think you are, or start whining and finding excuses.

People constantly reminds me of people

2009-11-07T18:16:00.003+01:00

I mean that some people remind me of some one else i may or may not know. Some examples.
Kara "Starbuck" Thrace and Chief Ashley Williams both remind me of the same girl.
Dr. Gaius Balthar reminds me of a friend of mine.
Captain Malcolm "Mal" Reynolds is very similar to another friend of mine.

Bovaz, da bimbo

2009-10-29T22:37:00.003+01:00

    Quando ero piccolo pensavo che il premio Nobel fosse una statuetta, tipo l'Oscar.
   Quando ero piccolo pensavo che non avesse alcun senso che la gente smettesse di crescere, invece iniziando ad invecchiare.
   Quando ero piccolo pensavo che gli animali si potesse incrociare a piacimento, per ottenerne di nuovi, e mi chiedevo perchè non fosse una pratica comune.
   Quando ero piccolo pensavo che Street Fighter, Star Wars, i romanzi di Asimov, Ken Shiro e simili fossero non reali ma almeno realistici.
   Quando ero piccolo cercavo di riunire gli eventi di Dune, delle saghe di Asimov, di Star Wars e di più o meno ogni altra cosa leggessi in un unico continuum.
   Quando ero piccolo il mio obiettivo in prospettiva era costruire qualcosa di simile a Mazinga, ma con la possibilità di saltare nell'iperspazio.
   Quando ero piccolo al TG andavano di moda il buco dell'ozono e l'estinzione delle balene.
   Quando ero piccolo ne sapevo molto più che ora, sui dinosauri.
   Quando ero piccolo pensavo che la Luna e Marte fossero molto vicini, ma anche avventurosi.
   Quando ero piccolo non mi spiegavo perchè la gente era andata per secoli a cavallo, e non, ad esempio, in groppa ad una tigre come He-Man.
   Quando ero piccolo mi sarebbe piaciuto essere albino.
   Quando ero piccolo volevo essere la persona più alta del mondo.
   Quando ero piccolo non vedevo l'ora di non essere piccolo.
   Quando ero piccolo mi pareva che l'Uomo Tigre fosse disegnato benissimo, ed avesse delle trame da seguire.
   Quando ero piccolo non mi spiegavo che senso potessero avere i soldi, ed un'economia basata sui soldi.
   Quando ero piccolo, avevo molte più cose da dire o da scrivere in questo post, anche se sapevo molte meno cose.
   Quando ero piccolo non sapevo dell'esistenza di uno sport chiamato rugby.
   Quando ero piccolo non sapevo niente dell'Irlanda, o della birra.
   Quando ero piccolo pensavo che ogni cosa fosse eterna.
   Quando ero piccolo non capivo come era organizzato il tempo in un giorno: perchè 24 ore da 60 minuti? e perchè dopo le, ad esempio, 2e59 ci sono le 3e00 e non le 2e60?
   Quando ero piccolo non capivo perchè la gente nel mondo parlasse più di una lingua.
   Quando ero piccolo non capivo perchè la gente pregasse, o si dedicasse ad altri riti scaramantici.
   Quando ero piccolo avevo ancora meno problemi di ora a dire le cose in faccia alla gente, tra l'incredulità e l'imbarazzo della mia famiglia.
   Quando ero piccolo a Sonic ero il più forte.
   Quando ero piccolo non capivo perchè bloccare entrambe le gambe di un altro bimbo con le proprie mentre si giocava a pallone fosse fallo.
   Quando ero piccolo non capivo perchè quelli della generazione dei miei genitori ne sapessero meno di me sulle droghe, e ne avessero molta più paura.
   Quando ero piccolo non capivo perchè si avesse bisogno di dormire, ma mi piaceva farlo.
   Quando ero piccolo adoravo in maniera ossessiva la prima colazione.
   Quando ero piccolo non mi riusciva di comprendere come mai i miei genitori mi impedissero di fare arti marziali.
   Quando ero piccolo non capivo gli animali da compagnia/appartamento.
   Quando ero piccolo non capivo perchè gli adulti non avessero le pantofole di peluche.
   Quando ero piccolo non capivo perchè il mangiare a scuola faceva sempre così schifo.
   Quando ero piccolo non capivo perchè il venerdì la mensa ci dovesse rifilare il pesce.
   Quando ero piccolo non potevo stare alzato fino a tardi, ma in compenso mi svegliavo sempre presto.
   Quando ero piccolo il sabato mattina era il mio preferito perchè c'erano i cartoni.
   Quando ero piccolo facevo merenda tutti i giorni, e mia madre mi leggeva i titoli degli episodi dei Cinque Samurai.
   Quando ero piccolo mi pareva naturale che se ti piaceva una ragazza, questa veniva rapita da un supercattivo che l'avrebbe usata/uccisa per distruggere/conquistare il mondo/la galassio/l'universo.
   Quando ero piccolo non mi rendevo conto non utilizzare il congiuntivo quando avrei dovuto.
   Quando ero piccolo credevo Sean Connery fosse la perfetta spia inglese.
   Quando ero piccolo pensavo di spararmi per vedere se ero un Highlander, non sapendo il significato della parola.

Wierdly enough

2009-10-26T13:52:00.001+01:00

Amorality is a form of morals.

Don't fall in love with scissors

2009-10-17T01:53:00.000+02:00

People might get hurt.

I have a dream

2009-10-15T14:34:00.002+02:00

    L'altra notte ho dormito come poche volte prima. Ero un sasso, e neppure il ripetuto suonare delle sveglie che hanno buttato giù il resto della famiglia dai rispettivi letti ha potuto niente contro la mia letargia.
Un'insolita combinazione delle mie condizioni psicofisiche con quelle ambientali ha causato la perseveranza del mio stato onirico mentre mio fratello lanciava il cellulare-sveglia per la stanza nel tentativo di farlo smettere di suonare, cominciava a gridare bestemmie e poi si metteva ad inseguire il cane per recuperare i pezzi in cui di era scisso il Motorola. Sempre senza smettere di bestemmiare. Una volta ricomposto, il cellulare ha ripreso a suonare.
Nel frattempo io sognavo.

    Per qualche motivo che mi sfugge, io, mio fratello e mia madre abitavamo tutti a casa di un prete, casa che ovviamente era parte di una chiesa. Tipo la stanza sul retro, anche se era di fianco. Come è intuibile, io e questo prete non andavamo troppo d'accordo, col fatto che lui è prete, ed io me. Mia madre cercava di mediare, dando fondamentalmente ragione al prete sulla base del fatto che hanno avuto (per cause di forza maggiore. La loro.) ragione per quasi duemila anni. Questo per far capire che, nel mio sogno, ero un poco irascibile.
Ad ogni modo questa parte col prete non è collegata al seguito, se non da una relazione del tipo prima-dopo.
Mentre frugavo tra dei vestiti alla ricerca della mia maglia preferita (blu, slavata, cerniera) ho sentito casino da fuori della chiesa. Senza pensarci su due volte, mi sono trovato in strada, e c'erano degli enormi robottoni, simili agli octuptarra tri-droid di star wars.
Questi robottoni dicevano "nora" e sparavano un raggio che sembava un fulmine ed uccideva quasi tutti quelli che colpiva. Su quelli che sopravvivevano non aveva alcun effetto. Io ero uno dei sopravvissuti, come è chiaro dal fatto che sto raccontandolo.
A quel punto del sogno ho sperato che il raggio uccidesse chiunque fosse religioso, ed ho capito che "nora" voleva dire "ciao".
Parlando con un dirigente IBM che era lì accanto, ho scoperto che invece i robot uccidevano chiunque non avesse un sufficiente grado di affinità con la tecnologia, qualunque cosa questo significhi.

    Per qualche motivo questo sogno mi ha fatto svegliare allegro.

Hairs

2009-10-13T23:19:00.002+02:00

Al contrario dell'opinione predominante nel luogo in cui vivo, io non sono l'origine di tutti i capelli dell'universo, e i miei capelli non sono ovunque.

john.wayne@polito.it

2009-10-09T18:49:00.004+02:00

Two dozen keys at a ring of your belt
a screwdriver poking out of your pocket
a satchel slouching dangly from your shoulder
you got boots
why you walk
like you just rode at a bloody rodeo?

One thirty in the morning

2009-10-07T01:23:00.001+02:00

Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so. Io non lo so.

Canis lupus familiaris

2009-10-04T21:19:00.003+02:00

Cani. C'è una cosa che mi lascia dubbioso dei cani. Questi animali se ne vanno in giro portandosi dentro, mi pare, un foot-fetish orale che neppure nei porno più di nicchia.
Passano il tempo a leccare talloni, mordere caviglie, masticare ciabatte e affini. Tipo, dopo mangiato ti leccano un po' tra le dita dei piedi, poi ti rubano una ciabatta che ti eri dimenticato da qualche parte e se la portano per sgranocchiarla nella cuccia.

Come una cazzata si trasforma in un'idiozia da parecchie tonnellate

2009-09-27T20:44:00.003+02:00

    Indirizzate gli opportuni bersagli verso me.

    In figura, uno stegosauro.
    Dimostriamo che non si tratta di un triceratopo, ragionando per assurdo.
    Fingiamo quindi che sia un triceratopo. Dal wiki-greco:
tri = 3
ceras = corno
ops = faccia.
Faccia-a-tre-corni.
    Dove sono i tre corni, nell'immagine precedente?
    Eccoli, nell'immagine successiva.

Il rumore di un mazzo di chiavi che cade in una foresta

2009-09-23T22:45:00.002+02:00

Penso che le chiavi
si mischino nei mazzi
quando Nessuno
guarda.

Il giorno che divenni birraio

2009-09-21T16:41:00.001+02:00

link

Shower power

2009-08-11T15:47:00.004+02:00

    Many people listen to music while taking a shower. I don't feel like scavenging for any statistics to support my claim, because statistics are all bullcrap.
    Many people have their radio on while taking a shower, even though it is clearly dangerous. I mean, an electronic appliance, connected to the mains power supply, and water everywhere: clearly their subconscius wants to be set free of their bodies.
    However we've got to give it to them:
under the shower, listening to music beats doing crosswords.

dinner time

2009-08-11T00:35:00.002+02:00

    Four unborn chicks and a starving calf. It felt good, so i guess i'll never be a vegan.
    And i'll probably go to Hell.

    Oh, well, whatever.

awful awful hamburgers

2009-08-07T01:52:00.003+02:00

    Do you ever happen to think what would happen if all of a sudden the whole mankind would de-evolve to the level of our monkey-ancestors?
    I mean, besides the obvious cases of swift removal from the genepool for those that would happen to de-evolve while holding firearms, or driving some kind of vehicle full of extremely flamable fuel.
    My guess: every survivor, just a few instants after the anti-darwinian singularity would acknowledge no meaning whatsoever in those colored pieces of paper with faces and numbers on them.

Healthy breakfast

2009-08-01T17:02:00.001+02:00

Popcorn e Nutella

Kitchen science

2009-07-20T21:47:00.004+02:00

In genere, quando si parla di scienza in cucina ci si riferisce a metodi per spiegare ai bambini l'effetto di alcune semplici reazioni chimiche, o dargli un'infarinatura qualitativa di termodinamica dei fluidi.
Nel mio caso, si tratta invece dell'applicazione del metodo sperimentale nella ricerca della perfezione. In somma, l'accumulo di dati per caratterizzare con precisione gli effetti di un insieme di parametri su un sistema bio-fisico, in cui la componente biologica è l'individuo-sperimentatore, e la componente fisica è un toast al formaggio, in maniera da potere derivare un'espressione che ottimizzi gli effetti della componente fisica sulla componente biologica.

The deepest question i've ever been asked

2009-07-11T02:56:00.007+02:00

    Partita di calcetto. 4 contro 2, per qualche motivo che pareva avesse senso in quel momento. Le due squadre hanno qualche conto in sospeso, e lo vogliono sistemare sul campo. La squadra in superiorità numerica conduce per 4 a 2, per una ironica coincidenza, ma a nessuno in campo cala la voglia di dare il massimo.
    Uno dei (due) giocatori dal lato perdente nota, senza intenzioni polemiche, che il pallone è un po' sgonfio. Gli avversari condividono, e i sei si accordano su una pausa per decidere il da farsi.
    Acccanto al campo c'è una palestra. Tutti si spostano lì, giocatori e pubblico ugualmente, e comincia una festa, in pieno stile universitario. Non una cosa da prom dei film americani, solo una festa.
    Dopo breve, qualcuno grida che hanno trovato come sistemare le loro faccende, e sappiamo tutti che si riferisce ai sei della partita. A quanto pare adiacente la palestra c'è una stanza più piccola (sarà grande come il salotto di casa mia) con un mucchio di terra al centro. I sei si sfideranno con delle moto da cross in quella stanza, in un incrocio tra destruction derby, motocross acrobatico e puri istinti suicidi.
    Mi chiedo come faranno a non colpirsi tutti a vicenda appena partiti. Poi mi rendo conto che non mi interessa, e mi siedo contro il muro a cullare una birra. A turno gli sfidanti provano un paio di salti con le moto: sono abbastanza bravi da non schiantarsi contro i muri.
   Accanto a me una ragazza che non conosco mi chiede:
Di dove sei?
Caluso
Quanti anni hai?
24
Come ci si sente?

Dovere civico

2009-07-04T22:49:00.004+02:00

I fatti degli ultimi giorni, come mi sono presentati dei media online mi spingono a rinforzare le seguenti convinzioni:

La gente è stupida e non capisce un cazzo.
Il papa dovrebbe vergognarsi.
Il buonismo che imperversa dovrebbe essere cancellato con un uso liberale di napalm e armi da fuoco.
La gente è stupida.
La gente, inoltre, crede nelle cose sbagliate.
Il giornalismo è morto e sepolto almeno dai tempi di Mussolini e non c'è neppure speranza che torni come zombie.
Il punto precedente è in buona parte conseguenza dei precedenti.
La gente è stupida.
The Hitch Hiker's Guide to the Galaxy è il miglior libro di sempre: leggetelo!
La gente è talmente stupida che non sa di essere stupida. Ma questo non come uno stupido normale, che non sa di essere stupido. Siamo oltre quel livello, e oltre quello in cui si è stupidi ma ci si rende conto di essere stupidi.
La gente è talmente stupida che passa il tempo a convincere sè stessa e gli altri del fatto che non lo è, nel frattempo mostrando di esserlo in ogni azione.
La gente, inoltre, è talmente stupida che non se ne rende conto.
E non fatemi parlare di chiunque si occupi di marketing.

La mia soluzione è un uso cospicuo di armamenti termonucleari. Ma non, come verrebbe da pensare, tra di noi. Se ci bombardassimo a vicenda qualcuno probabilmente sopravviverebbe a causa di guasti ed errori tecnici.
Dobbiamo cominciare a lanciare attacchi termonucleari in tutte le direzioni nello spazio aperto. La speranza è colpire e far incazzare qualche specie tecnologicamente superiore, in maniera che vengano qui e ci disintegrino.

How to become a freemason

2009-07-01T18:28:00.002+02:00

Stanotte ho sognato che mi assumevano alla NASA, ma come requisito dovevo entrare in una loggia massonica.
Ok, faccio io.
Devi superare due prove.
Va bene.
Numero 1: arriva fino all'altare superando la fossa colma di serpenti.
Ok, passo dal ponticello che c'è sulla destra, mentre un boa decapita un culturista.
E adesso?
Scegli una delle prove rappresentate in quell'affresco.
Bene. Scelgo quella a forma di bottiglia.
Ah, il "Vino Povero".
Eh?
Devi bere birra tutta la notte.
Siete finiti.

Mi sono svegliato alla diciannovesima pinta.

In loving memory

2009-06-09T18:13:00.004+02:00

I will not forget.

Coffee politiks

2009-06-03T18:40:00.003+02:00

"The problem with democratic republics is that the jester takes the place of the king"

Bovaz,
in risposta al suo coinquilino irlandese che gli chiede un'opinione su Berlusconi

Curiosità

2009-05-15T20:29:00.001+02:00

E' strano come con le lenti opportune si possa guardare indietro nel tempo.

Se stessi diventando cattolico?

2009-05-12T19:48:00.003+02:00

Oggi, tranquillo tranquillo, sono andato al supermercato. La lista della spesa era una presa dalla mia lista di liste della spesa per confondere l'antiterrorismo: pane, docciaschiuma, bicchieri, elastici.
Davanti al supermercato, ecco un cancelletto aperto su un piccolo cortile tutto verde. Un vialetto di quelli fatti con pietre piantate per terra a caso, che so che hanno un nome ma non lo so mai e sono troppo pigro per cercarlo, porta senza speranza di sembrare diritto ad una porta, in un muro fatto di mattoni enormi.
"Che carina sta casa. Chissà chi ci abita."

Poi sento delle campane, alzo lo sguardo.
"Cazzo."

A good reason why some people should be fed C-4 and be blow from the inside

2009-05-09T01:14:00.002+02:00

84 anni. Troppi.

Una birra col papa e William GIbson

2009-05-04T16:38:00.002+02:00

Quando ero bambino ho scoperto una cosa che mi piaceva: la fantascienza. I vari autori di questo genere letterario si divertivano immaginando come sarebbe stato il futuro, rubando concetti dalla scienza ufficiale ed infarcendoli con tanta (tanta) fantasia. Col passare degli anni gli autori hanno abbassato il tiro, passando da futuri lontani millenni, ad altri lontani decenni. Non posso dirlo con certezza per i primi, ma le "previsioni" di quelli che hanno sparato corto si sono rivelate tutte sbagliate. Si potrebbe obiettare che non sono previsioni, ma rappresentazioni. A questo posso solo rispondere con un vaffanculo.
Il fatto curioso è che quelle che erano le previsioni della fantascienza per gli anni che stiamo vivendo (andate a leggere un po' tutta la letteratura cyberpunk di Gibson) saranno scientificamente realizzabili nel giro di vent'anni. Alcune cose sono realizzabili già oggi (ma economicamente non conviene ancora). Altre sono sbattute contro una cosa che si chiama meccanica quantistica, e quindi non se ne fa niente. Altre ancora ci sono già.
Con questo voglio dire che è possibile avessero solo da correggere il tiro con gli anni in avanti di 15-20.

La Chiesa, quella maiuscola, lo sa. Avete presente tutte quelle teorie millenariste per cui il mondo doveva finire qualche anno fa? Avete notato come buona parte delle principali chiese e cattedrali (quasi tutte quelle che ho visto negli ultimi anni) siano in fase di ristrutturazione, e i lavori finiranno nel giro di una decina d'anni? Non è un po' come si stessero facendo belli prima di uscire il sabato sera? La Chiesa sa qualcosa che non vuole dirci.

Tutto questo mi porta a pensare che in realtà oggi siamo negli anni '80. Non so dire l'anno preciso, ma ad occhio e croce abbiamo passato il 1985.

L'ingrediente segreto della Coca Cola

2009-04-03T16:42:00.003+02:00

Tutti quanti sanno della leggenda secondo la quale la Coca Cola dovrebbe avere un ingrediente segreto che la rende Coca Cola, piuttosto che Pepsi Cola o Virgin Cola (o una qualunque altra Cola). Un'altra cosa buona che pare abbia un ingrediente segreto che la rende diversa dai suoi cloni è, come sappiamo, la Nutella. Queste due cose buone hanno in comune il fatto di essere molto dolci, ma quando le beviamo/mangiamo, il pensiero che abbiamo nelle papille gustative non è di dolce: c'è qualcos'altro. Questo mi fa pensare che le due abbiano qualcosa in comune.
Per questo, ritengo che l'ingrediente segreto della Coca Cola sia o del cacao o delle nocciole.
E la monetina che ho tirato, dice nocciole.

Nostalgia

2009-03-16T22:18:00.001+01:00

Mi mancava di scottarmi la lingua perchè non pazienza col caffè.

Da grande

2009-03-05T22:40:00.002+01:00

Cosa vuoi fare da grande?
Mi avessero fatto questa domanda tempo fa, avrei sconvolto la zitella di turno, conoscente di mia madre e mia nonna, entrando nei dettagli delle ragioni percui avevo intenzione di vincere un Nobel (che pensavo consistesse in una statuetta tipo Oscar).
Non ho abbandonato quella strada, ma mi sono reso conto che la mia vera vocazione potrebbe essere un'altra:

scoparmi tua madre!

...

Sorpresi? Un po' arrabbiati? Vi ha infastidito la naturalezza con cui l'ho detto? L'obiettivo era quello, in maniera da illustrare il mio punto.
Negli anni mi sono reso conto di riuscire a dire le peggio cose, soprattutto se sono il più lontane possibili da quello che penso sul serio, mantenendomi perfettamente serio.
Mentre alcuni, pieni di sè e della cultura ignorante e becera propinata da Italia 1, potrebbero pensare che questo significhi che voglio fare l'attore per il Grande Fratello, io ho avuto un'idea molto più creativa.

Da Bovaz
Gestione della rabbia.

L'idea è che la gente venga in un mio studio preposto, paghi, e cerchi di parlarmi. Io mi occuperò di insultare loro, la loro discendenza, e tutti gli antenati (tutto bene Barf?) loro e dei loro cari, quelle sporche scimmie puzzose (ciao, Apo). In cambio loro possono incazzarsi (a buona ragione) e sfogarsi su di me per le piccolezze che quelle femminuccie possono essersi caricati dentro nel periodo in cui non erano nelle mie cure.

Corcaigh

2009-02-26T23:08:00.001+01:00

Per Apo,
che qui non è mai stato, che a vederlo diresti che dovrebbe essere nell'antico Egitto (dove pesterebbe i piedi frignando per essere il faraone). Apo che qui vorrebbe essere. E smettila di piangere.

Per Edo,
che qui lo vedi a casa, come me. Che le volte che è passato di qui ci ha seminato dei pezzetti di cuore.

Per Barf,
che non sa bene se stare qui o dai cugini di Scozia, ma poi qui ci torna perchè profuma di trifoglio e di casa.

Per suo fratello Dani,
che anche lui vuole le Highlands e Lochness, ma come il fratello se lo guardi negli occhi vedi un leprecauno che salta.

Per la loro sorella Lelle,
che sarebbe in giro a copiare pecore in peluche, fermandosi solo a parlare con un vecchia sdentata dietro un bancone.

Per Brio,
che è una fatina del cazzo, ma a placcare sconosciuti col sorriso stampato sul paradenti un poco me lo vedrei.

Per suo fratello Dani,
che, fatina a parte, come sopra. Tra tutti e due sembra si siano mangiati un intero clan di hobbit.

Per Cacca,
che accompagnerebbe la Lelle, ma senza godere della cucina locale.

Per Giangia,
che qui avrebbe sempre il raffreddore, ma tanto di roba buona per curarlo ne hanno.

Per Lucky,
che farebbe da infermiera al Giangia, cercando infreddolita di imparare i balli tradizionali.

Per Falan,
che non vorrebbe mai essere a casa, perchè ci sono troppi posti da vedere, troppe foto da fare, troppi laghetti in cui specchiarsi.

Per Poet,
che qui invece dei dadi imbraccerebbe ascia e scudo, e gli direbbero che è nell'isola di fianco che si colorano la faccia di blu, ma a lui va bene così.

Per Pol,
che invece di incidersi la schiena si trovi una bella taverna.

Per Kenneth,
che in aeroporto, prima di andare dal figlio in Olanda, cerca di stordirsi d'alcool.

Per suo figlio,
che in 15 minuti cambia almeno 3 volte nome ed età.

Per Tuchini del Borghetto,
che recentemente sono stati nominati migliori aranceri del mondo.

Per il Carnevale,
che sempre mi lascia segni sulla faccia e dentro la testa.

E per me,
che mi sono sognato talmente forte qui che alla fine è successo.

Siete tutti nella mia Guinness.

Empty Dumpty

2009-02-08T15:07:00.001+01:00

Parecchio parecchio che non posto. Tante idee ogni volta che ho le mani lontane dalla tastiera, ma appena sono qui scompaiono. Post sulla condizione umana, sulla chiesa cattolica, sui sindacati, aforismi brillanti. Tutte cose che mi sono passate per la mente, ma che non ho mai posato sui tasti.

Comunicazione di servizio

2009-01-18T19:17:00.001+01:00

Aforismi...

2009-01-18T19:01:00.002+01:00

Rispondendo a Barf:

è, anche
"Mettendosi una maglietta tirarsi un pugno in testa. La mano fa male quasi da piangere."

Dreamworld

2009-01-10T15:21:00.002+01:00

But for the music, I'd probably love to live in a world devoid of verbal communication.

I may be mistaken but...

2009-01-09T19:10:00.002+01:00

I think most of the people i know or meet are either robots or dead inside.

Think

2009-01-06T18:58:00.002+01:00

David Foster Wallace - 21/02/1962 - 12/09/2008 (impiccagione)
Hunter Stockton Thompson - 18/07/1937 - 20/02/2005 (proiettile in testa)

Mein Hel

2008-12-18T01:28:00.002+01:00

In risposta al Poeta.

Nel mio inferno ci sarebbe un tavolo basso basso, appena fino alle mie ginocchia. Su questo tavolo, da una parte, un mucchio di calzini tutti rivoltati e mischiati. Io li prenderei uno per volta, cercherei il calzino che fa il paio, li rivolterei, li piegherei assieme, e li metterei tutti in ordine dall'altro lato del tavolo. Ogni volta pochi passi, e piegare la schiena chè le cose non si tirano.

La prossima settimana

2008-12-14T04:07:00.003+01:00

Una volta tornato a casa per le vacanze di Natale, l'autore del blog:
a - Si taglierà i capelli lunghi solo come la barba, usando lo stesso rasoio elettrico
b - Si taglierà la barba con la lametta
c - Nessuna delle cose proposte in questo post

From Lunar Park

2008-12-05T16:39:00.004+01:00

But Jayne never understood that the Party had been my workplace. It was my open market, my battleground, it was where friends were made, lovers were met, deals were struck. Parties seemed frivolous and random and formless but in fact were intricately patterned, highly choreographed events. In the world in which i came of age the Party was the surface on which daily life took place.

B. E. Ellis

Politica italiana

2008-12-01T16:38:00.001+01:00

Lo schiaffo della mano destra colpisce sempre la guancia sinistra.

Cattolicesimo

2008-11-23T15:06:00.003+01:00

Il cattolicesimo è una religione intrinsecamente negativa:
la questione non è mai stata incentrata su "come meritarsi il paradiso"; sempre su "come evitare l'inferno".

sabato 8 novembre. ore 5:14

2008-11-08T05:13:00.001+01:00

Questo istante si meriterebbe un post sulla natura umana.
Mi trattengo dal farlo per non superare di già la dose mensile di misantropia consigliata dal mio medico di fiducia.

Good auld times...

2008-10-18T15:59:00.002+02:00

I wish my life was a musical, and the god playing it would periodically type dnstuff.

Joanna Newsom meets a 6 years old

2008-10-12T20:20:00.008+02:00

In my inner world lives a Penguin
It always wants to slide
Once upon a time i brought it fishing
And it jumped in the Lake
I suddenly felt worried
For my beaked friend
Hence i dove in the water
As i begun to feel cold
I finally remembered
That kind of bird could swam
So my pretense of rescue
Wasn't really worth it
Towards the shore i turned
But the sinkers in my jacket
Weren't really agreeing
With any attempt to float
And as i was sinking
I was only really thinking
What my inner world would be
But there it were the Penguin
Swimming fast to save me
And he also brought a friend
This my friend is the story
Of how I met Nessie
And we've been in love since then
Big as a dragon
Gracious as a fairy
She's totally the best
So i'll always thank
My dear friend the Penguin
It's for him that we met
I'll always let it slide
Up and down the world
That is inside my head

(cantate secondo un qualunque ritmo vi passi per la testa)

from barf

2008-09-29T18:48:00.004+02:00

A) scegliere 7 blog che si considerano meritevoli di questo premio, perchè ci insegnano ogni giorno a vivere qualcosa in più, sia con la mente che con il cuore.
B) esibire il premio, riportando il nome del donatore e il collegamento al suo blog, così che tutti lo possano visitare;
C) riportare i nomi dei premiati e i collegamenti ai loro blog;
D) il premiato è pregato di mostrare il collegamento al blog picnicconlefragole, dove nasce l'iniziativa (anche lanostraafrica va benissimo, tanto siamo sempre noi);
E) pubblicare queste regole

Esaurite le formalità dovute a Barf, parto col blaterio.
Odio con ogni fibra nervosa del mio stress ingegneristico queste cose, non per qualche ragione particolare, e non che sia davvero odio. Non conosco le persone che hanno iniziato questa catena in particolare. Probbilmente la Chiesa Cattolica (maiuscole ironiche) è responsabile della prima. Ma ora dico un secondo in che cosa viene automaticamente convertita questa, di catena: denaro potenziale per chi l'ha cominciata.
Non so chi di voi possa essere familiare con i sitemi per cui google realizza le classifiche per i risultati delle ricerche. Uno dei criteri è il numero di link esistenti che puntino alla determinata pagina che possa contenere un certo risultato della ricerca. Non so a che generazione sia la catena ora, ma direi almeno la quarta. 7 elevato 4 uguale 2401. Ammesso che nesuno abbia mollato ad un certo punto della catena, i siti fondatori hanno ottenuto senza sforzo questi link di ritorno. C'è gente che paga per avere un servizio del genere. E a che cosa serve esere in alto nei risultati di google? Ad avere più contatti, il che con un sistema di advertisement basato sugli accessi è più che suficiente da solo. Invece, gli AdSense sono basati sui click: alcuni esempi, utili a finanziare le mie birre, li trovate qui e qui.
Sinceramente non so se quelli che hanno iniziato la catena hanno idea di tutto questo. Non so se se ne approfittano. Io li ho linkati solo per rispetto alla loro operazione di marketing.

Un po', senza conoscerli, li odio perchè hanno pensato questa cosa prima di me, e perchè non sono più in Germania.

I have a dream

2008-09-25T12:32:00.002+02:00

Se, in sogno, un grasso cuoco, apparentemente samoano, vi spiegasse una ricetta mentre una bambolona in stile barbie-carne-ed-ossa gli fa un pompino, voi cosa fareste?

(ho già la lista della spesa pronta. Mi devo solo procurare una cavia e il momento adatto per trasformare la cucina in un laboratorio.)

Considerations of a sleeping bag

2008-09-19T16:48:00.004+02:00

[...]

Soddisfazione e sforzo sono, in questi casi, estremamente legati. E lo sforzo può essere sia fisico che non, indifferentemente. Vediamo qualcosa di più su ciò che li lega.
Se non si fa nessuno sforzo, è chiaro che non c'è nessuna soddisfazione. Anzi, ciò che si prova è per lo più fastidio, un fastidio pungente e debilitante. D'altronde, se lo sforzo è eccessivo, la soddisfazione svanisce in esso, come sommersa.
Così, la situazione migliore è quella in cui lo sforzo c'è, ma in quantità moderata. In quel caso c'è spazio per essere soddisfatti di ciò che si fa.

[...]

Le considerazioni fatte fin qui per la cacca valgono, naturalmente, per molti altri campi dell'esperienza umana, come ad esempio i rapporti interpersonali.

Out of my sleeping head

2008-09-01T18:18:00.001+02:00

I melt in blue on a green field,
my eyes and mouth are last,
they remain as bubbles,
then explode.

A matter of faith, anzi, Faith

2008-08-17T06:05:00.002+02:00

Essere ingegneri significa, nel profondo, fare accadere cose.
Per questo
un ingegnere non può non Credere. Nella magia, gli UFO, il divino (non-cattolicamente parlando). Tutte quelle cose qui.
Il Secondo Principio della Termodinamica non è un limite.

A dream

2008-07-27T04:10:00.002+02:00

C'eravamo tutti, lì in cucina. Io, te, tutti, addirittura mio fratello.
La cucina era come è, solo il tavolo era un po' più in là, per fare spazio. Al posto del microonde, per qualche ragione, c'era uno schermo, una tv. Non ricordo se stavamo guardando un film, una serie, o stavamo giocando a qualcosa, tutti quanti.
Facevamo a turno lì davanti. Era il turno di mio fratello di sedersi sull'unica sedia che era disponibile, e mi hai chiesto di andare in camera, chè volevi vederla e volevi farti una sigaretta. Ok.
La camera era la mia, ma quella che avevo alle superiori, quella disposizione dei mobili. Sulla cassettiera c'erano tabacco, cartine e filtri. Ti giravi la tua sigaretta e ridevi. Sollevarti in aria e ribaltarti e ridevi. Rimetterti in piedi e ridevi.

Impara a vivere la vita che ti ritrovi tra le mani, perchè non la faranno cambiare a nessuno di noi.

Colazione

2008-07-17T08:09:00.001+02:00

La prima cucchiaiata di latte e cereali mi parla della giornata a venire:
oggi sapeva di mercurio.

Non sottovalutate l'ultravioletto

2008-06-18T19:52:00.002+02:00

Ho voglia di scrivere un poco riguardo la comunicazione, in particolare per quanto riguarda i blog.
Cominciamo dalle basi? sì.
Che cos'è un blog? Online possiamo trovare questa definizione:
"un diario online; un registro personale cronologico di pensieri publicato su una pagina Rete"
Ecco, questa definizione potrebbe facilmente essere sbagliata. Prendiamo come esempio quest blog. Leggendo alcuni post a caso, ci si rende facilmente conto che non è un diario. Gli eventi sono riportati come in quella forma di espressione, nonostante i meandri di libera fantasia, ma manca una caratteristica di un diario, che è, ovviamente, la segretezza. E' ovvio e giusto che sia così, poichè un blog viene steso per un pubblico, ma ciò ha come conseguenza di trattenere le dita dell'autore su certi punti, su certe opinioni, su certe persone. Il tutto per consentire, magari, la convivenza civile nella realtà extra-cibernetica.

Facciamo che rimuoviamo un po' di confusione?
Barattolo e rotolo non sono sinonimi, nè possono essere usati in maniera intercambiabile, benchè io non abbia particolari problemi ad immaginare un barattolo di carta igienica, o un rotolo di olive.

Sapete, è possibile che l'umanità come specie sia arrivata ad un punto da cui non è più possibile alcuna evoluzione. L'idea alla base di ciò è piuttosto semplice.
L'evoluzione richiede, fondamentalmente, l'emersione di un fattore di differenziazione e la sua propagazione alle generazioni successive. Oggi come oggi l'unico fattore, sia per gli uomini che per le donne, che verrà propagato sarà quello che porti l'individuo a essere più bello. Siccome è poco probabile l'emergere di un nuovo fattore di differenziazione in un individuo, è quasi impossibile che ne emergano due in contemporanea nella stessa persona. Quindi se viene trasmesso il fattore "più bello", difficilmente verrà trasmesso il fattore "più intelligente". Questo sarebbe il fattore necessario perchè le nuove generazioni possano prendere tutto quello che è stato sviluppato fino ad ora, comprenderlo e farlo avanzare ancora di un passo. Ma viene trasmesso "più bello". Inoltre, nel raro caso in cui i due fattori possano insorgere nello stesso individuo, saranno nel giro della prossima generazione dispersi e mediati dal fatto che siamo 6000000000 circa, al mondo, e nessuno è disposto ad accettare che il vicino possa evolversi per primo.
Sulla base di tutto questo, l'umanità sarà fortunata se rimarrà impantanata nella sua forma attuale, ma probabilmente andremo sempre più degradando.

Un chicco di riso pesa circa 20-30 mg. Per un pasto, un occidentale ne mangia circa 80-100 g. Questo significa intorno ai 4000 chicchi. Mi sembra un numero assurdo, quindi forse i dati che ho trovato sono sballati. Comunque cliccate.

Text-only comic

2008-06-07T20:37:00.003+02:00

(click sulle immagini per vederle più grandi)

Mi è venuta l'idea, e mi sono sentito in dovere di farlo. Parlo dell'idea in sè, non tanto della specie di racconto che ho buttato giù in un quarto d'ora per provare a vedere che succedeva giocando col layout. Il racconto in sè, in effetti, è bruttino, oltre ad essere di fatto non scritto. Esiste come elenco puntato con ancora meno roba di quella che c'è in ste pagine/immagini...

Per quanto riguarda il resto, sono abbastanza convinto che esistesse già qualcosa del genere. Non ne avevo mai sentito parlare, ma il fatto che sia venuta in mente a me significa che è possibile venga in mente anche ad altri.
Avrei anche potuto/dovuto giocare di più coi font, i colori, gli sfondi. Non avevo tanto tempo, volevo vedere subito qualcosa di fatto. Magari tornerò più avanti sulla cosa, con un idea più carina in testa e più tempo per metterla guardabile.

(edit: le immagini che ottenete cliccando sono davvero enormi... non me ne ero mica reso conto facendole...)

cosa vuoi fare stasera?

2008-06-04T14:11:00.002+02:00

cominciate ricordando...

I cartoni animati ci insegnano con chiarezza che c'è, in ogni istante, qualcuno che sta cercando di conquistare il mondo, in alcuni casi di distruggerlo. Tralasciamo questi ultimi, che non hanno palesemente capito un cazzo della vita. I primi, al contrario, possono essere anche compresi e sono degni di attenzione.

Prendiamo ad esempio il Prof. Lui vuole conquistare il mondo, e ha sempre dei piani complessissimi ed a prova di bomba per riuscire nell'impresa. Addirittura un piano diverso ogni sera. Il problema è che ha attorno il Mignolo, che continuamente prova la netta superiorità degli idioti nella scala evolutiva. Questo ci fa riflettere sull'effettiva genialità del primo: se sei così furbo, entro un paio di episodi dovresti avere capito che finchè avrai il topo spilungone tra i piedi non potrai combinare niente. Quindi il Prof o è stupido o tremendamente solo.

Sì, solo. Protendo per la seconda ipotesi, perchè ritengo che anche i malvagi abbiamo bisogno di qualcuno accanto, quanto meno per avere conferma della propria malvagità nel momento in cui cercano di respingere quel qualcuno.

Ma sto divagando. Il punto del discorso è un altro.

Ora, anche io ho un piano infallibile per diventare il Re del Mondo. A differenza di quelli del Prof, o di altri, il mio piano è di una semplicità sconcertante ed in fondo allarmante: perchè non ci aveva pensato nessuno prima? Me lo chiedo da parecchio, ma senza risposta.

Sono anni che cerco i punti deboli del mio piano, rifinendolo con cura ed affetto, in attesa del giorno in cui lo metterò in atto. Nelle pieghe del tempo ci sarà quel momento, e sto trepidando nell'attesa.

Il mio piano si articola in due fasi, la prima delle quali è la più critica per il raggiungimento dell'obbiettivo. Posso oggi rivelare al mondo tutti i dettagli, tanto ormai ho preso precauzioni perchè non mi si possa fermare.

FASE 1:
Possedere un pub.

FASE 2:
Conquistare il mondo.

Preparatevi a soffrire.

La Scienza in culo (e tutto intorno)

2008-05-12T18:57:00.008+02:00

Ho già parlato tempo fa del fatto che la generazione a cui, volente o nolente, appartengo si trova ad affrontare grandi ed insoluti dilemmi.
Alcuni di questi li abbiamo ereditati da chi ha camminato questo mondo prima di noi, ad esempio i dubbi riguardo la morte di Elvis.
Alcuni riguardano aspetti meno elevati dell'esistenza, riducendosi, se vogliamo, a scelte riguardo il cammino tecnologico-evolutivo da intraprendere, come la scelta o meno di alimenti "biologici".
In certi casi questi due grossi insiemi si intersecano. Gli interrogativi sulla ricetta della Nutella, citati in precedenza, sono uno.
Oggi voglio parlare del cesso.

Per le note storiche vi rimando a chi ne sa più di me. Quello che maggiormente mi preme, è un dettaglio che la censura ideologica ha fatto trascurare ad ingegneri e scienziati nei secoli dei secoli (suono d'organi), amen.
Il gabinetto è fondamentalmente come la pancia di una chitarra: una grossa cassa di risonanza che amplifica i suoni, soprattutto se accordati su particolari note. Guarda caso, il cesso medio è proprio accordato sull'ano aerofago medio. Risultato: peti modesti diventano fragorosi; scorreggie importanti diventano uragani.
Naturalmente tutti conoscono almeno una persona pronta ad affermare che questo non è un difetto ma un simpatico bonus, e difendere questa tesi a spada tratta. Quello che però credo, è che siano una minoranza, anche se magari non trascurabile (soprattutto tra quelli che potrebbero leggere questo che sto scrivendo). Per noi altri, occorre una soluzione. Soprattutto, per i luoghi pubblici, occorre una soluzione, perchè doversi trattenere non è mai piacevole. Aldilà del coro di "trattenersi?" che giunge da quella persona di cui poco fa, la moderna tecnologia può offrire molteplici soluzioni. E parlo di tecnologia accettata anche dalle principali religioni di cui mi risulta, poichè l'aggettivo moderna è usato con il più ampio significato di "dall'età del bronzo in avanti".

Tutti quanti sicuramente sapete cos'è lo spettro della risposta in frequenza di un certo oggetto. Sicuramente, quella del gabinetto e calcolabile, o almeno modellizzabile. Stesso dicasi per quella di un culo e di una scorreggia. Sovrapponendo (non mi andava di mettere le virgolette, ma ci sono) i due spettri, possiamo sapere quanto rumore farà il peto in questione. Quest ci permetterà di capire che frequenze dobbiamo de-amplificare, per ottenere una cagata silenziosa. Come farlo non è un particolare problema: strati isolanti, cambi di forma e materiali, cartoni delle uova. La tecnologia è disponibile da anni, ed aspetta che qualcuno finalmente la prenda per avvolgere i nobili deretani dell'uomo moderno.

Commento dell'autore di questo blog ai risultati delle elezioni politiche tenutesi in Italia il 13 ed il 14 Aprile scorsi

2008-04-23T01:28:00.002+02:00

è bello avere un bidè

problemi esistenziali nel dopo generazione-x

2008-04-05T14:22:00.006+02:00

(questo post non credo conterrà riferimenti a Douglas Coupland o Mondomarcio)

Molte domande turbano gli animi sensibili della mia generazione.
Chi ha inventato il cioccolato? Chi ha permesso a Pupo a vivere dopo questo atto di totale blasfemia? Cosa contiene la Nutella? Che fine ha fatto Big Jim?
Questi sono solo alcuni dei grandi dilemmi etici che ci attanagliano. Uno mi ha colpito forte in faccia poco fa, mentre prendevo il caffè, ed ora mi sento costretto dal mio senso civico ad immortalarlo sulla Rete.

LA CARTA SCOTTEX SCADE?

Non so, penso sia possibile. Porto un esempio. Sono qui da qualche tempo, di già. Da quendo sono arrivato ho con me dei rotoli di scottex, che fino ad oggi non avevo in pratica mai usato.
Ma prima (al termine della mia colazione a base di sgombro e panini di formaggio e marmellata di soia e pepe) un po' di caffè ha preso l'iniziativa di tuffarsi tutto intorno al bicchiere. Qualcosa per evitare il diffondersi di una pozzanghera marrone era necessario in quel momento! Ed eccoli lì, i rotoli, che mi fissavano con gli occhi pieni di sonno dal ripiano alto dello scaffale. Costringedo uno di quelli a riscuotersi, ho strappato un foglio. Meraviglia e stupore!!!
Il foglio si è sfaldato tutto da solo. Stessa cosa per altri fogli di prova che ho strappato dal rotolo, del tutto dimentico del caffè che andava alla conquista del tavolo, lottando contro briciole e tensione superficiale.
Potrebbe essere che il rotolo è sfigato, ma la mia forza di volontà non mi permette di sperimentare a fondo sugli altri suoi simili.

Il dubbio rimane: un altro dei grandi misteri che la scienza, o la fede, dovranno affrontare nel prossimo futuro.

Hank can

2008-03-24T15:41:00.004+01:00

ci sono cose che fanno riflettere sullo stato dell'universo e del mondo come sono ora.
ieri sul cesso leggevo qualcosa da "Storie di ordinaria follia" di Bukowski. una visione chiara, nitida e acida come quella di Hank (che poi perchè Charles diventa Hank, lo sanno solo a yankeeland) la si trova poco in giro sugli scaffali multicolore dei supermercati. condividila o meno, ha un'opinione.
comunque, finito quel che facevo (con grande soddisfazione, poichè lo facevo sulla francia), e finito il racconto, mi sono apprestato a pulirmi. niente ovvie situazioni comiche: la carta da culo c'era, ed in abbondanza. il fatto è che l'oggetto in questione era difettoso.
niente di evidente, niente di truculento: non era nè borchiata nè bucherellata nè rosa. soltanto: avete presente la linea tratteggiata che separa un foglio dall'altro, per strappare senza problemi, chè in quei momenti uno non è che può anche impegnarsi? ne mancava un pezzo. mancava un pezzo della linea tratteggiata. nel senso che l'ultima parte non era tratteggiata, e quindi si doveva forzarla e si strappava tutta storta.
cercate di capire: nel mondo si produce carta da culo difettosa!
carta
da
culo
difettosa!
come può andare bene qualcosa nel mondo, se non si è nemmeno in grado di non sbagliare a fare una semplice linea tratteggiata sulla carta igienica? c'è gente che fabbrica bombe che potrebbero cancellare tutti dalle carte della storia. se sbagliamo la carta da culo, nessuno stupore se una di queste bombe centra una scuola. come disse un addetto ale munizioni made in USA "le bombe a grappolo dei B52 sono estremamente precise: colpiscono sempre il terreno."
Ora capite?

some t-shirts designs

2008-03-05T12:41:00.002+01:00

(click to enlarge)

la società moderna in relazione a frutta e verdura

2008-02-24T17:18:00.004+01:00

Le bacchette che usano ad est di tutto per mangiare, credo siano uno degli strumenti più intuitivi che si possano concepire. Sto mangiando con le mani. Cazzo, mi sporco. che faccio? Prendo qualcosa da usare come le mie dita, ma che non siano le mie dita. Poichè non ho sempre qualcuno che mi imbocchi, e quando è disponibile, non sempre mi fido della sua igiene, ecco la soluzione: bacchette.

Da testimonianze vere (una persona di cui si parla qui):
In Iraq si sta vivendo un eccesso di libertà. Durante il regime-Saddam, se ti sbagliavi a sparare un colpo per aria, così, per ridere ("ahahahhahah, piombo!"), ti pigliavano e ti sbattevano in una cella di fango secco, a deperire per il caldo, fino a che non ti potevano vendere su una bancarella come mummia sottratta ad un museo. Ora puoi tranquillamente andare in giro a sparare alla gente, rubare cose, rubare persone, pisciare sui muri. Puoi farlo talmente tanto che non è nemmeno più originale e divertente. La democrazia made in USA ha tolto tutto il divertimento.
In compenso, non si è mai visto che vengano a rubarti le cose di mano, mentre le stai usando, cosa che invece la nostra fonte ha provato direttamente in Francia, un paese di civiltà superiore. In Iraq, fanno le cose semplici: perchè rubarti qualcosa dalle mani, quando possono fare che caricarti su un furgone?

World Poker Tour

2008-02-07T14:53:00.000+01:00

World Poker Tour for nerds.

Giorni fa pensavo all'espressione "volente o nolente", e mi è passto in mente che in inglese sarebbe potuta suonare bene come "Willing or Nilling". Ho scoperto, però, che "nilling" me lo sono inventato del tutto. In inglese (pare) "volente o nolente" è tradotto come "willy-nilly", che è anche carina come cosa, ma non mi pare sia molto adatta a situazioni formali. Invece "volente o nolente" lo si può anche usare in quei casi.

Comics online punto qui

2008-02-04T20:22:00.000+01:00

qualcuno potrebbe essersi accorto che di fianco a sinistra ci sono dei disegnini che lampeggiano, con delle cose scritte. Ho linkato un po' di fumetti che leggo/leggevo, e ora ne racconto.

Fatebreaker:
dovrebbe essere una roba fantascientifica, ma lo leggo da poco, e non ha troppe pagine, quindi non è chiaro dove debba andare a parare il tutto. comunque i disegni non sono male, perchè il tratto è pulito pulito.

Renaissance:
questo mischia elementi fantascientifici e fantasy (elfi e impianti, per capirci). Il disegno è meno pulito, ma gli sto dando tempo per entrare nel fitto della trama, visto che per ora stanno ancora introducendo i personaggi.

Prime Ambition:
un nuovo acquisto fantasy, ancora nelle prime fasi dello sviluppo di una trama. Gli elementi ci sono per qualcosa di buono. Il disegno è a volte bello, a volte mediocre, a volte un miscuglio, nel senso che nella stessa pagina ci possono essere personaggi colorati bene ed ombreggiati ed altri più piatti, senza un'apparente ragione.

Exploitation Now:
c'è una trama, e poi gente che cazzeggia, ed esplosioni, e mostri tentacolari stupra studentesse giapponesi, e sailor moon. Un capolavoro, terminato una vita fa.

Shanime:
pinguini ed altri abitanti del circolo polare antartico si contendono il premio demenza.

Magellan:
disegnato maluccio, parla di una scuola per supereroi. Non so perchè lo leggo, ma alla fine non è che sia proprio brutto, e poi lo aggiornano spesso.

Brathalla:
un fumetto ben disegnato sulle divinità norrene quando erano bambini. adoro Hod e Loki.

Order Of The Stick:
il capolavoro assoluto del web-comic fantasy-demenziale. tante tavole mi han fatto ridere come uno scemo davanti allo schermo. e i disegni...!!!

Sore Thumbs:
la vita in un negozio di videogiochi, in cui si parla di attualità USA.

Zap!:
fantascienza classica classica, con qualche perla di idiozia totale, ed disegno davvero bello. e poi gatte con delle katane.

No Need For Bushido:
le avventure di dei dementi nel giappone medievale, o giù di lì. spade, spade più grandi, bastoni e zen. il disegno migliora di tavola in tavola, mentre la stupidità ogni tanto si perde nella trama.

Planet Karen:
il diario online di una ragazza inglese, di non ricordo bene che città. Bel disegno, qualche bella battuta, diabete, videogiochi.

Darken:
il fumetto fatto per quelli che a d&d volevano interpretare i cattivi e fare powerplay tutto assieme.

Goblin:
d&d visto dagli occhi degl avversari. alla fine hanno ragione loro, e fanculo al master.

Fantasy Realm:
poco da dire. ogni tanto aggiornano. ah, il disegno è bello. della storia non so, perchè non leggo da un po', e comunque se aggiorni poco non è che posso ricordare tutto.

Alpha Shade:
questo fumetto mi piace solo a volte, perchè lo aggiornano poco e fanno una gran confusione.

The Noob:
per tutti quelli che giocano a rpg online, questo è un must.

Dresden Codak:
fisica avanzata, filosofia ed estinzione del genere umano, con un tratto che non è realistico ma mi piace, e sprazzi di belle cose qua e là.

Seraph Inn:
due fumetti, in realtà.
Inverloch è concluso da qualche tempo, e mi è piaciuto molto, percui sto leggendo anche Phoenix Requiem. Belli i disegni, tranne qualche sbavatura qua e là. i personaggi sono fatti anche benino, c'è una trama ben pensata, si sbattono, figo.

Questionable Content:
attualità, musica, battute acide gratuite, robot, disturbi mentali, regine del bondage (una sola). Ve li ho già detti i robot? valgono mille punti già solo loro, ed il fumetto ne aggiunge ancora.

Banished:
in principio erano stupidi. poi hanno preso a seguire una trama, smesso di rifinire le tavole, aggiornato in maniera casuale. Non li leggo da un po', ma ora pare si siano ripresi, quindi vedrò di riprendere il filo della storia.

Neko and Neko:
striscie a caso qua e là.

RPG World:
erano partiti tanto bene, ma poi hanno abbandonato, cazzo.

Errant Story:
l'autore/disegnatore di exploitation now si da al fantazy con effetti disastrosi (nel senso delle esplosioni). e ne vale la pena, per disegno, storia, battute idiote...

Sorcery101:
un fumetto disegnato più o meno riguardo gente che fa magie, e lupi mannari, e vampiri. cose così.

Dungeons & Denizens:
le storie di minotauri, orchi, meduse ed altri abitanti di un dungeon, alle prese con le loro scaramuccie personali ed il mantenimento di un posto avventuroso.

Drowtales:
le avventure dell'erede di un casato drow, in un ambientazione simile un poco ai forgotten realms. attualmente stanno ridisegnando i capitoli passati, per aumentare la qualità grafica e aggiornare nomi e cose con le idee avute in seguito.

XKCD:
perle di puro genio e completa nerditudine.

PostNuke:
update sporadici, e disegno a matita. la storia di un tizio ed un cane dopo che hanno nuclearizzato tutto.

Jack Of All Blades:
la storia di un imbecille fortunato con una grossa spada, e della gente che ha intorno ed è almeno stupida quanto lui.

No Pink Ponies:
non ho capito bene quando aggiornano sto coso, ma mi piace, quindi va bene così.

Crowfeathers:
un'aggiunta recente alla mia libreria, non l'ho ancora letto tutto. comunque è tipo una storia di creature magiche nel far west, se non sbaglio. almeno, fino al punto che l'ho letto è così.

scusa barf, ma tutti sti fumetti sono in inglese....

messaggio socialmente utile

2008-01-16T22:13:00.000+01:00

P.S.

2007-12-12T19:29:00.000+01:00

(post scriptum al post precendente, perchè penso-dimentico-scrivo-ricordo-creo-scrivo)

Penso che la lingua italiana sia primitiva. La sua naturale evoluzione, che ci sarebbe potuta essere, è stata naturalmente frenata dalla letteratura e dal fatto che questa si sia sempre presa tropo sul serio. Se Dante non avesse scritto quel che ha scritto, nessuno avrebbe ritenuto che quello fosse il modo corretto di scriverlo. Se non avesse espresso i concetti che ha tentato di esprimere, nessuno avrebbe stabilito che quello che ci aveva capito andasse detto a quel modo. E così le forme di tempi andati hanno inchiodato e frenato lo sviluppo della lingua.

Riguardo a questo:
LUI + LEI...
mismatch...
ciack ciack ciack...
è...
come...
tentare di infilare il pene...
dentro un altro pene...

Disquisizioni

2007-12-11T20:54:00.000+01:00

Come dicono quasi anche altri sono più vecchio dei miei anni.

Petizionate QUI. Vi spiegherei, approfondirei, ma per chiarezza dovreste leggere ( allegato 1; allegato B). Poi non servirà che vi dica altro di più al riguardo. Approfondite per i cazzi vostri, belle bimbe.

Il Babbo Natale che tutti conosciamo non è quello vero. Il nostro è in realtà il suo gemello cattivo. E non è vero che non esiste, solo che le case non hanno più i camini. Così ci rifilano il gemello cattivo di babbo natale ogni anno, e questo non fa i regali, costringendo i nostri genitori a comprarli. Quello vero si nasconde. Le grosse multinazionali gli danno la caccia: vogliono mettere le mani sulla sua capacità di riprodurre i loro prodotti per portarli ai bambini buoni, e di entrare ovunque. Anche i suoi aiutanti si sono dati alla macchia.

Quando anche i miei anni diranno che sono vecchio, odierò le nuove generazioni, proprio come i vecchi di oggi odiano me.

dialoghi pateau-nietzsche - scena settima

2007-11-22T23:30:00.000+01:00

plateau: "uff... fred, sposta quel gomito."
nietzsche: "scusa Yunnan. il fatto è che sono scosso."
plateau: "che cosa ti turba? altre pippe sul superuomo?"
nietzsche: "no."
plateau: "cosa dunque?"
nietzsche: "questo: nel passato, la gente viveva nel presente. ciononostante non facevano uso di tutti i ritrovati e le idee dei giorni nostri. questo mi pare sciocco se non assurdo."
plateau: "da quanto ci pensi?"
nietzsche: "moltissimo: sarà almeno da quando mi hai detto quella cosa del gomito!"
plateau: "e ancora non hai compreso la fallacia alla base del tuo ragionamento?"
nietzsche: "Guizhou, rivelamela, orsù."
plateau: "essi, gli abitanti del passato, intendo, non vivevano nel presente. bensì, era loro convinzione il fatto di vivere nel presente, e perciò usavano ed applicavano tutto ciò che pensavano ai giorni nostri dovesse appartenere."
nietzsche: "chiaro. ma dunque, domani che si dirà di noi?"
plateau: "al solito, tu verrai frainteso, ed io sarò usato come appoggio per strascinare i piedi."
nietzsche: "parlavo di un noi più ampio: intendevo noi come società contemporanea"
plateau: "in realtà non possiamo abitare l'oggi, perchè quello è riservato a chi verrà domani. altrimenti saremmo molto più avanzati di quanto crediamo di essere, sia a livello tecnologico che sociale."
nietzsche: "ma dunque, anche chi ci succederà potrebbe ripetere lo stesso ragionamento, ed in tal caso il presente non sarà mai inabitato da nessuno."
plateau: "è così."
nietzsche: "sono confuso."
plateau: "parlamene."
nietzsche: "curiosamente, e nonostante palesi evidenze del contrario, la gente continua ad essere ottimista."
plateau: "sanno, nel profondo, di fare parte di un processo in corso."
nietzsche: "ma ad ogni scatto dell'ingranaggio sociale, qualcuno di loro rimane schiacciato per sollevare un ascensore riservato a pochi."
plateau: "ah, ma quanto sono belli quelli là in alto. non sono forse vicini ai tuoi superuomini."
nietzsche: "le mie creature erano figlie di sè stesse e della propria mente, partoriti del loro stesso intelletto. non avevano l'esigenza di essere innalzati alle vette su cui erano nati."
plateau: "e allora forse stanno sussurrando alle orecchie di alcuni, gridando di essere raggiunti. e chi non ne condivide i doni di sangue, cerca nel sangue altrui di trascendere la propria non-super-umanità."
nietzsche: "parole colme di saggezza, le tue, ma se fosse vere allora i miei pargoli starebbero giocando ad un gioco crudele, sicchè nato senza ali un porco non potrà mai spiccare il volo."
plateau: "ah, ma con la cotenna dei suoi fratelli più appetitosi proverà certamente a planare."

io che mi scandalizzo

2007-10-20T15:22:00.000+02:00

da qui ho scoperto cosuccie interessanti:
prima (19 ottobre)
seconda
risposta

ed ecco le mie riposte:
numero 1
e due

cazzo.

andate a firmare:
petizione 1
petizione 2

Computer Science

2007-10-12T15:46:00.001+02:00

Sembrerà sciocco?

(era da un po che avevo in carta questo post, ma varie cause (una bottiglia, dei parenti, un invasione aliena) me l'hanno fatto posticipare).

20070924

Uno scarabocchio teneroseggiante. Poi Bianconiglio si è messo nella stessa posa.

Questo non so bene cosa dovesse rappresentare. In teoria ha una pistola nella mano dietro la schiena.

Ho copiato questa idea da XKCD.

Semplicemente un ape.

Raptor!

Questi disegni sono ispirati liberamente a soulfire.

Camelback Notation

Mi pare autoesplicativa.

20071001

Schema per basket

Expensive stick.

Giacca schifa.

Questa roba è ciò che di più attinente alla lezione io abbia prodotto.

Supa-supa-man

Yahr!

Giocoleria

al telefono per lavoro

2007-10-09T20:54:00.000+02:00

Nella mia linea di lavoro per il Cattivo, mi capita di avere a che fare con vari individui che definire mitologici sarebbe un eufemismo. Ieri è di nuovo squillato il telefono.

Me: "Pronto?"

Interlocutore sconosciuto: "Parlo con Bovaz?"

Me: "Chi è che lo cerca?"

Interlocutore sconosciuto: "Sono Arnlaug. Chiamo per conto di Hel."

Me: "Oh, salve. Che cosa posso fare per la mia vecchia amica?"

Arnlaug: "Abbiamo avviato una campagna di reclutamenti per ampliare l'organico, e stiamo svolgendo dei colloqui."

Me: "Ah, bene, sono contento che la bimba di Loki abbia finalmente deciso di estendere le sue attività."

Arnlaug: "La principale ha messo il suo nome in cima ad una lista di possibili candidati per posizioni dirigenziali, e quindi l'abbiamo chiamata per sondare la sua disponibilità."

Me: "Guardi: il vostro è un progetto interessante, ma al momento sono sotto contratto con un altro gruppo."

Arnlaug: "Lo sappiamo. Per questo sono stato autorizzato ad offrirle la totale copertura delle spese necessarie per rescindere il suo attuale contratto di impiego."

Me: "No, guardi, sono onorato dell'interesse, ma ci tengo anche ad onorare fino in fondo il mio attuale impegno. Eventualmente se ne potrà riparlare alla scadenza delle mie attuali mansioni."

Arnlaug: "D'accordo, come preferisce. Grazie per il suo tempo, arrivederci."

Me: "Grazie a lei, salve. Mi saluti tanto Hel."

Arnlaug: "Provvederò."

Pochi minuti di nuovo, ancora il telefono. Non faccio in tempo ad alzare la cornetta che dall'altro capo cominciano a parlare.

???: "Bovaz"

Me (riconosco la voce. Non ho orologi digitali in vista, ma so che ora segnerebbero): "Hi Boss. Everything's fine?"

Satan: "Not really."

Me: "What's up?"

Satan: "You trouble me, boy."

Me: "Why's that?"

Satan: "I've been told you've been hearing from that bitch Hel, lately."

Me: "Her office phoned me a little while ago."

Satan: "So it's true indeed."

Me: "What?"

Satan: "That you are looking for another job position."

Me: "What??? Who told you that shit?"

Satan: "Guess..."

Me: "It was the Old One, wasn't it?"

Satan: "Actually, yeah."

Me: "And you did believe him?"

Satan: "Shouldn't i have?"

Me: "For fuck sake, he's your worst rival, and has a tradition for telling people bullshit."

Satan: "So, what was the call about, then?"

Me: "Well, they were offering me to apply for a management position..."

Satan: "So he WAS right!"

Me: "No way. I rejected their offer."

Satan: "Is that it?"

Me: "You bet."

Satan: "Ok, then. I trust in this."

Me: "That's good. Anything else?"

Satan: "No. Sorry for bothering you."

Me: "Not your fault. Bye."

Satan: "Bye."

Dopo questo ero piuttosto scocciato, così ci ho pensato io a fare una chiamata.

Destinatario: "Pronto Bovaz?"

Me: "Come cazzo ti permetti?"

Destinatario: "Calmati, che succede?"

Me: "Mi pigli anche per il culo??? Cristo di un Dio, hai una bella faccia tosta..."

Dio: "Lascia stare mio figlio, lui non centra."

Me: "Non me ne frega niente di sapere se tuo figlio centra o no. Cerca di non stare più ad origliare le mie chiamate."

Dio: "Non l'ho fatto."

Me: "E non controllare nemmeno i miei tabulati."

Dio: "Ok, d'accordo, scusa."

Me: "La prossima volta non te la cavi con una telefonata. Ti faccio un culo così a suon di querele."

Dio: "Non pensavo te la saresti presa così."

Me: "Fanculo."

Dio: "Comunque, già che hai chiamato..."

Me: "Che cosa vuoi?"

Dio: "No, niente, mi chiedevo..."

Me: "Cosa?"

Dio: "L'altro giorno, al parco."

Me: "Vuoi venire al dunque?"

Dio: "Quella ragazza, al parco."

Me: "Eh beh?"

Dio: "Che mi dici di lei?"

Me: "Te proprio non sai che cazzo fare se non stai a spiare la gente, vero?"

Dio: "Sono solo curioso..."

Me: "E' la commessa di una libreria dove vado ogni tanto. L'ho incrociata al parco e ci ho scambiato quattro chiacchiere."

Dio: "Tutto qui?"

Me: "Ma è possibile che voi pezzi grossi siate così tanto insicuri?"

Dio: "Che vuoi dire?"

Me: "Ogni volta che uno di noi altri si gratta il culo vi preoccupate di cosa possa succedere. State sereni, siete immortali."

Dio: "L'Eternità è noiosa, alla lunga."

Me: "Solo perchè vi fate problemi e non la vivete attimo per attimo."

Dio: "Ti ricordi di quando ci ho provato, hai visto che è successo."

Me: "C'hai anche fatto su un libro..."

Dio: "Un best-seller... Comunque hai visto il casino che ne è venuto fuori."

Me: "Scagliare piaghe, diluvi e spade fiammeggianti, non è quello che io intendo per "vivere attimo per attimo"."

Dio: "Beh, ma sul momento sembravano cose divertenti..."

Me: "Te l'abbiamo sempre detto: se non spieghi, la gente non capisce."

Dio: "Già. Eppure ci siamo impegnati a farli intelligenti."

Me: "Non è che solo perchè i pinguini hanno le ali devono saper volare..."

Dio: "E' vero..."

Me: "..."

Dio: "Vabbè, scusa ancora per il giochetto con Satana."

Me: "Figurati. Mi hai fatto incazzare, comunque. Cerca di non ripeterti."

Dio: "D'accordo. Ci si sente."

Me: "Ciao."

Giusto per curiosità, ho chiamato il servizio "credito residuo".

Voce registrata: "Benvenuto in Hermóðr. Per conoscere il suo credito residuo, prema 1. Per accedere alle prom..."
Voce registrata: "Il suo credito residuo è... 18... euro... e 87... centesimi. Per conscere le opportu..."

Bambole di puzza.

2007-09-25T21:23:00.000+02:00

Mi potrei dedicare ad argomenti classici per un post/racconto/riflessione (sono infastidito dal fatto che non esistano pronomi/articoli/aggettivi/avverbi asessuati da utilizzare per elenchi/enumerazioni (per te)) come la creazione dell'universo, o come quella volta che ho attraversato l'aldilà per una donna, o come un romanzo harmony ambientato ai tempi di un dominio straniero con un'epidemia a fare da sfondo.
Oppure potrei fare la gioia di una persona parlando di cacca.

Invece eccomi qua senza un argomento ben definito. Per questo mi dedicherò alla definizione del fatto di avere un argomento, dimostrando nel contempo la totale mancanza di una tesi in quello che voglio dire.
Ecco, appunto.
L'altro giorno riflettevo che se io fossi uno dei cattivi di vari film/cartoni/fumetti, avrei vinto... Se fossi Magneto, in scioltezza. Se fossi i cattivi-quasi-divini di certi cartoni (spesso giapponesi) ancora con più facilità, perchè avrei poteri più vasti ed avversari anche più inetti. E dicono che nelle scuole le cose vanno tutte a rotoli.
Aha...
Scegliendo un personaggio mitologico, potrei essere Caronte, per il mestiere ed il relax, Thor, per causa manifesta, Loki, perchè gli voglio bene, Milingo, perchè se lo merita, un Leprecauno, come per Thor, le bombe di Hiroshima e Nagasaki, per disinnescarmi e approfittare della situazione per visitare il Giappone (Giappone Giappone Giappone, l'ho detto spesso oggi). Giocherei a rugby, football gaelico (non meritate un link), hurling, briscola, Munchkin.

Cosa stavamo dicendo?

nameless thing

2007-09-10T19:10:00.000+02:00

Speciali. Nel non mondo della fantasia tutti siamo speciali. Ma invece cosa facciamo. Stiamo qui. Stiamo partecipando alla stesura del racconto che in futuro tradurranno in nuovi linguaggi, taglieranno, ricontestualizzeranno, e chiameranno storia? Forse siamo per lo più solo spettatori, e le persone che interpretano i personaggi principali non sono nemmeno più persone come vorremmo, ma cose, numeri, sequenze di lettere scritte su registri. Magari possiamo sperare che alcune persone siano almeno delle comparse. Almeno da spettatori ci rimane il diritto di rumoreggiare, applaudire i nostri idoli, o le scene che ci sono piaciute, ci hanno toccati, ci hanno commossi. Gridare i nostri "Buuuuh" ai personaggi che odiamo, a pessime interpretazioni. Sperare che le opinioni che mostriamo servano a fare cambiare qualcosa sul palco. O magari non siamo neppure spettatori. Stiamo lì e basta. Intorno a noi si svolgono gli atti della commedia, della tragedia, del dramma, di quel che è, come se noi fossimo la scenografia, anche meno. E intanto cosa? Ci chiamiamo speciali. Gridiamo a noi stessi che la mediocrità è di per sè speciale. Che immersi in masse mute, la nostra voce può farsi sentire. Io non la sento. Non mi piace il teatro. Il teatro puzza. Preferisco stare al parco di fuori e leggermi cosa ha scritto l'autore. Evito anche la critica. I critici sono i peggiori spettatori, perchè pretendono di aspettarsi qualcosa. Al kebabbaro ordinano il kebab, e non considerano neppure il felafel, ma poi si lamentano. Scelgono sempre la pizza dal menu, senza considerare variazioni sul tema, e storcono il naso se qualcuno propone variazioni sul tema. Ma poi perchè? Scegliere sempre solo dal menu forse li distingue in qualche modo da qualche cosa, ma secondo me li distingue solo per il fatto che tutti insieme su una massa di non-individui indistinguibili gli uni dagli altri. Se fossimo suoni, loro sarebbero una singola noiosa parola, ripetuta ossessivamente al punto da farle perdere ogni significato. Se fossero un coloro sarebbero tutti insieme un unica macchia di una tinta tra il marrone e il grigio. A me piacerebbe essere il colore che prende l'acqua quando cade, e la luce l'attraversa da ogni direzione. Non che io lo sia. Oltre tutto la troppa luce mi infastidisce, mi acceca, mi stanca proprio fisicamente. E con la troppa luce in genere fa anche caldo, e sono ancora meno propenso a sopportare il caldo rispetto alla luce. Peggio del peggio se il caldo è anche umido. Si suda come dei muli sovraccarichi semplicemente standosene sdraiati accanto ad un ventilatore. Non ci si può muovere che si comincia a grondare da ogni poro. Siamo esseri disgustosi: gli uccelli non sudano. Noi invece abbiamo ereditato anche questa simpatica caratteristica dalle scimmie. Oppure, se vogliamo ascoltare altri, Dio suda e puzza, perchè è come noi. Ed essendo come noi, anche lui è insignificante in mezzo a tanti altri simili. E allora che razza di Dio sarebbe? La religione riesce sempre a raggiungere apici di insensatezza ineguagliabili. Al cattolicesimo mancherebbe solo di dare la comunione con dei ferri da stiro e farebbe jackpot. Ora che l'ho scritto, probabilmente da qualche parte a qualcuno è venuto in mente che non sarebbe una cattiva idea, e si sta attivando per realizzarla. Inoltre ho paura che esista del porno che comporta un uso creativo dei ferri da stiro. Giusto a dimostrare che non stiamo bene, come specie. Specie noi altri, che fin da bambini siamo stati costretti ad imparare cose. Cose fondamentalmente inutili o inutilizzabili, ma che se messe tutte insieme ci mostrano chiaramente come sia fuori da ogni logica l'esistenza del genere umano. Saremmo frutto dell'evoluzione di scimmie. Secondo la selezione naturale, quindi, prendendo un umano medio e mettendolo in una foresta dovrebbe cavarsela meglio di uno scimpanzè? Siamo una devoluzione, o al meglio una situazione transitoria. Probabilmente tra qualche generazione faremo il salto della singolarità, e riusciremo a non essere più degli squallidi bonobi glabri. Magari riusciremo persino a non annichilire il nostro pianeta nel frattempo. Ma questo solo con tanta fortuna. è più probabile che porteremo questa sipatica massa d'acqua che chiamiamo Terra allo sfacelo, e anche in fretta. Vedo continenti adibito a parcheggio per i dirigenti. Vedo anche palloni sospesi per aria e contenenti ecosfere agricole. Ma non durerebbero. Qualche imbecille sbaglierebbe manovra con un aeroplano, e allora BOOM!. E poi per anni, all'anniversario, si riproporrebbero le stesse immagini, idee sempre più vecchie, lunghi elenchi di nomi. Fino a quando non capiti qualcosa di almeno altrettanto grosso, tipo la morte per ictus di qualche ciccione televisivo. Allora lì settimane di tv elegietica, un unica grande opera per celebrare a morte, massificandone immagini e simboli. Così tutti si sentiranno vicini ad un perfetto sconosciuto, e a distanza di mesi potranno guardare le stesse immagini soddisfatti, dicendo che era un grand'uomo e che "hey, guarda, quello sono io! Vedi, là in basso a sinistra. Son quello con la giacca di pelle marrone. Quello dietro la signora obesa col cappellino ridicolo che piange bagnando il cagnetto striminzito che ha in braccio." Non ci vergognamo? Io ci vergognerei se anche solo sperassi che possa servire a qualcosa. Ma poi la gente mi viene a dire che è giusto così (non normale, che avrei anche potuto capire, ma proprio giusto) perchè era una persona importante e buona e saggia e chissà che altro, quando le stesse persone che dicono queste menate hanno passato tutta la sua vita/carriera ad insultarlo per questo o quello (abitudini con le droghe, con l'alcol, col cibo, con le donne, con le tasse). Bene, io dico, bravi. Applausi davvero. Applausi anche per chi passa metà del suo tempo di veglia bestemmiando ed insultando il clero, e poi non perde occasione per mostrarsi a messa se ritiene che socialmente questo possa dargli qualche vantaggio o comodità. Complimenti. E poi come ci si può permettere di lamentarsi del comportamento dei "nostri rappresentanti eletti"? Come si fa, considerando che non si perde poi occasione di sottolineare come al loro posto si farebbe anche di peggio? Dovrebbero lasciare fare a me. Una dittatura tutta mia, dove prendo la gente, una persona per volta, li metto in una stanza e li guardo attraverso un vetro. Gli faccio una domanda ogni tanto. Poi decide a che tipo di lavoro forzato metterli. Farebbe schifo? Sì, certo. A me per primo. Ma che cosa volete, almeno mi leverei qualche soddisfazione a vedere un Mastella a spalare merda, o un Costanzo a raccogliere pomodori. Come potete vedere sarei anche clemente.

If I were a satanist (my phonecall with the BadGuy)

2007-09-06T13:44:00.000+02:00

Yesterday i called Satan. He didn't answer on his mobile, so i thought he was somewhat busy, or working, or something.
Later (i was just about to have dinner) my alarm clock began ringing. As i noted it was showing 6:66 it stopped.
Then my mobile rang.

Me: "Hello?"

Satan: "Heya Bovaz. It's me, Satan."

Me: "Hi Big Boss. How are you doing?"

Satan: "Quite annoyed. It was an hard day at work."

Me: "What the hell happened?"

Satan: "That motherfucking dude. I can't bear him any longer."

Me: "Who?"

Satan: "Always that same one..."

Me: "Which one? The one hanging from the wooden sticks? Or the wurstel-eating-old-maggot?"

Satan: "Actually both."

Me: "I see..."

Satan: "..."

Me: "..."

Satan: "So... How was your day, then?"

Me: "Quite fine. I got you a couple fresh souls."

Satan: "Quite fine indeed. Girls?"

Me: "Yeah."

Satan: "Both of them?"

Me: "Yeah."

Satan: "Nice... Virgins?"

Me: "Nope... But one is pregnant."

Satan: "Great. Any Antichrist potential?"

Me: "Not really, i don't think so. Anyway i'll keep a close look."

Satan: "Good."

Me: "..."

Satan: "Listen, you've been looking for me right?"

Me: "Aye, i tried to call you a cople hours ago."

Satan: "Yeah, sorry, i was working and i left my mobile at home."

Me: "No problem. It's not an emergency."

Satan: "What was that about?"

Me: "I was wondering if you could refill me with some good karma. I gotta catch a fly to Moscow this saturday, and i wouldn't like that bloody karma-rule God put us in to ruin my holidays."

Satan: "Ok man. No problem."

Me: "Thanks Boss, you're a friend."

Satan: "Don't mention it. I'll take care of it tomorrow as i get to my office. Now i need a shower so badly i wouldn't care if hell froze."

Me: "I won't keep you anymore then. See you."

Satan: "Good bye Bovaz."

Andrebbe più o meno così.

(chiedo scusa a chi non capirà per motivi linguistici. Chi non capirà per cause diverse non credo meriti delle scuse.)

Papere che si accoppiano con orsetti

2007-08-31T21:37:00.000+02:00

Raccolta di pensierini, aforismi, seghe mentali e alberi di cane.

Non c'è cesso come il cesso di casa propria.

Anche l'oggetto più comune può essere fonte di stupore e meraviglia.
Immaginate un cucchiaio.
Ora immaginatelo appoggiato sopra la vaschetta del cesso.

It is better in life to never lose lambs nor limbs.

Perchè un cristiano non può essere vegetariano
Per un vegetariano, essere vegetariano è giusto.
Non essere vegetariano è sbagliato.
Cristo non era vegetariano.
Cristo sbagliava.
Crsito non è il Figlio di Dio.
Neppure Cristo.
Un vegetariano non può essere cristiano.
Oppure:
Cristo è il Figlio di Dio.
Quindi Cristo non sbagliava.
Allora non essere vegetariani è giusto.
Allora un cristiano non può essere vegetariano.

Temo che ciò di cui sopra abbia senso.
credo che a volte il senso faccia senso.
it makes sense.

Let's go.
We can't.
Why not?
We're waiting for Godot.

Andiamo.
Non possiamo.
Perchè no?
Stiamo aspettando Diuccio.

Beeeee beeee beeee
oppure
Baaaaa baaaa baaaa
?

E il cattolicesimo si ritiene sensato
Cosa buona.
Ringrazio Dio.
Cosa non buona.
Colpa del demonio.
Cosa buona.
Ringrazio Dio.
Cosa non buona.
Colpa degli umani.
Umani.
Colpa di Dio.
Demonio.
Colpa di Dio.

From meme.
My meme.
To meme.

This is an incomplete post.

Ma non mi andava più.

La Bibbia degli omini di piombo dipinti a mano

2007-08-21T16:20:00.000+02:00

Posterei...

SENTIMENTO: Ti amo.
RAGIONE: Pensare a te e averti vicino causano in me reazioni che mi portano a desiderare di proteggerti, stringerti e fare ogni cosa in mio potere per farti stare bene e meglio.
S: Questo è amare?
R: Non so. Penso di sì.
S (alzando la voce in volume e acutezza): Io non credo che tu mi ami!
R: Perchè dici così?
(RAGIONE cerca di protendere una mano ad accarezzare SENTIMENTO, che si ritrae brusco)
S: L'altra notte ci siamo addormentati abbracciati, e tu eri così bella accoccolata sulla mia spalla.
R: E' così.
S: Ma poi quando mi sono svegliato tu eri all'altro capo del letto, e mi davi le spalle.
R: Mi ero mossa nel sonno. Capita.
S (strillando): Ti eri allontanata!
R: ...
S (di nuovo con tono tranquillo): Tu non mi ami.
R: Non è così.

Remember to eat your vegans.

Ricorsione.

... postai.

Blaterio post riflessivo

2007-07-25T23:14:00.000+02:00

la lontananza mi ha reso parzialmente claustrofobico: odio i muri di casa, e ora come ora li abbatterei a martellate.

da bambino avevo sviluppato una teoria sul sesso dei nascituri. Non so come, ma avevo questa informazione dei geni XX (femmina) e XY (maschio), quindi avevo pensato, giustamente, che la madre mettesse sempre un X e il padre mettesse X o Y, per determinare il sesso, ma poi avevo pensato, sbagliando, che un testicolo facesse tutti gli X, e l'altro tutti gli Y.
In compenso mia madre è convinta che una donna incinta possa determinare il sesso del nascituro tramite un esercizio di volontà.

le cose belle capitano, e fanno valutare positivamente tratti di tempo, ma nell'immediato basta una cazzata per fare credere che vada tutto a troie.

Pezzi di tempo finiscono, e anche se si sa esattamente che finiranno in tal giorno in tale istante, la loro fine coglie di sorpresa, ma non si ha tempo di dire "ma che caz..." che inizia un nuovo pezzo di tempo, che poi però finirà, sappiatelo.

I ricordi, in genere, sono graficamente meglio di quello che riguardano, a meno che ciò che riguardano non sia qualcosa in grado cambiare.

non concepisco la gente che per distinguersi si inserisce in uno stereotipo

la democrazia è un'altra cosa

mmmhhh...

c'è dell'altro...

esistono individui che palesemente non dovrebbero essere responsabili nemmeno del fatto di avere le scarpe allacciate, perchè non sono in grado di gestire la cosa. A questi si assegnano in genere, ed in maniera del tutto naturale, compiti e posizioni di rilievo/potere/autorità.

il pensiero precedente fila perfettamente. davvero. provate a ripeterlo cento volte. funziona.

le persone di cui prima non dovrebbero nemmeno essere usate con forza bruta, scendiletto o fermacarte. Farebbero casino, di certo.

evviva i pirati.

questo post non ha link in giro, per tutta una serie di ragioni, tra cui la stanchezza, la scarsità di voglia, la pochezza di essere dei cereali che ho mangiato l'ultima volta che ho fatto colazione, le uova, i coccodrilli. Inoltre tutto ciò che ho scritto in precedenza può essere usato come scusante.

non credo che in ciò che ho detto finora comparissero rime o alliterazioni, ma magari me ne è sfuggita qualcuna.

entrare in un pub ed essere ritenuto straniero non ha prezzo.

guinness...

drunk logic

altro

se esiste un dio (maschio, femmina o chissà che altro) probabilmente trova divertenti: le auto in coda, il vomito, i colpi ai genitali, i controsensi, non esistere, gli spaghetti, i cattolici. Non trova divertenti: gli hamburger, l'emmenthal, Freud e tutti i suoi discepoli, Dio, i cattolici.

Di fine settimana, gazebi (gazebos?) e asfalto

2007-07-02T18:09:00.000+02:00

Weekend impegnativo il passato, anche se poteva essere peggio.

In sintesi: Un uomo chiamato padre ed io siamo andati a sistemare una parte di campeggio (sul sito compare, da qualche parte, una foto in cui ci sono io, risalenta ad alcuni anni fa), perchè il suddetto uomo possa andare in vacanza con la gentil consorte, altrimenti nota come madre.

Svolgimento:
Venerdì:
padre: "domani sveglia presto"
io: "ok, ti chiamo alle due e mezza e partiamo"
padre: "no, facciamo più tardi che sennò arriviamo troppo presto"
io: "???... le tre?"
padre: "ti sveglio alle quattro."
io: "vabbè"

Poi mi sono messo a parlare con la BimbaPixie tramite scatola, dovendo anche sfruttare l'assistenza remota per fare in modo che il suo pc smettesse di mandare canzoni a caso senza che lei potesse intervenire in alcun modo. A iTunes era passata la voglia di avere qualsiasi forma di interfaccia col mondo, pare, e tutto d'un tratto, in maniera da spaventare la poveretta che non sapeva bene cosa stesse succedendo. Entrambi abbiamo trovato la cosa divertente.

Sabato:
Alle cinque mio padre si sveglia e mi chiama. Io mi ero addormentato alle tre. Dopo venti minuti siamo pronti e partiamo. Lui si rifiuta di farmi guidare, ma in qualche modo non crollerà dal sonno uccidendoci entrambi. Credo. Mi pare che non sia successo.
Le prime ore di viaggio andiamo via veloci. Io tramortisco le orecchie di mio padre con innumerevoli cd. Il mio preferito per il fine settimana è stato "Wild Like Children" dei Tilly and the Wall. Comunque anche Flogging Molly, Arctic Monkeys, Art Brut, Architecture in Helsinki e altri che ora non ricordo.
Poi il dramma. BOLOGNA.
Io non riesco a capire le code in autostrada. Cioè, se davanti c'è un incidente, o qualcosa di simile, dei lavori che bloccano tutta la carreggiata, ok, lo accetto. Ma non c'era nulla del genere su quella cazzo di carreggiata. Solo code di auto ferme che sembravano formarsi spontaneamente in mezzo al nulla. Non ha senso. In una coda del genere, la macchina davanti ha strada libera, quindi può andare senza fermarsi. Allora la seconda macchina ha strada libera, perchè la macchina davanti sta andando, quindi può andare senza fermarsi. Allora anche la terza macchina ha strada libera, perchè davanti ha due macchine che stanno andando, quindi può andare senza fermarsi. Così via così via, tutte le macchine davanti hanno solo macchine che stanno andando, quindi possono andare senza fermarsi. Invece no. Probabilmente abbiamo in strada qualche cretino che rallenta fino a fermarsi per non distrarsi dal dire i padrenostro che lo preserveranno dagli incidenti.
Questa situazione si è protratta per tre ore, quindi siamo arrivati al campeggio in piena ora del silenzio e non potevamo perciò metterci a montare la veranda e picchettare. Bene, un'ora di attesa da buttare.
Per fortuna c'era qualche mio amico, percui ho avuto un po' da chiaccherare. Voglio sottolineare il fatto che dopo avere parlato con sta gente, i nomi di tre amici su cinque me li sono dovuti fare dire la sera. Due di questi con una tale naturalezza che nessuno se ne è accorto, nemmeno loro, presenti in quel momento.
Nel frattempo ho constatato che in campeggio hanno fatto dei lavori del cazzo.
Tornato alla piazzola, abbiamo potuto iniziare a lavorare. Ma questo non prima di avere salutato i pensionati milanesi vicini di piazzola, che sarebbero capaci di denunciare un asmatico per i suoi rantoli talmente sono simpatici, ma si ostinano a non morire, o comunque a continuare a farsi vedere.

Le ore di sistema-sposta-monta non sono degne di essere raccontate.

Finalmente alle quasi-otto ci siamo messi in condizione di potere poi dormire, percui ci diciamo soddisfatti per la giornata. La mia reazione a questo è correre a gettarmi in mare.
Doccia, cena.
A cena pizza nel ristorante del campeggio. La pizza è molto migliorata rispetto lo scorso anno (sì, non ho detto che vado in quel campeggio da tipo 18 anni), ma riescono comunque a fare tutto bene tranne la piccola cosa che poi uno, per forza, nota. Non mettono il sale. Ma proprio per niente. E la birra sapeva di acqua.
Dopo cena ero d'accordo per uscire con il Mosca (non è un soprannome) e la BimbaPixie (se non fosse un soprannome credo avrebbe mutilato i genitori troppi anni fa. Oppure avrebbe eretto templi in loro nome. O entrambe le cose.) e andare al pub del paese a trovare le proprietarie e bermi il mio litro d'ordinanza. Solite cose che si fanno quando ci si ritrova dopo un po' di tempo, chiacchere varie ed eventuali. Le proprietarie mi promettono di cercare di procurarsi un fusto di Guinness da darmi alla spina quando tornerò, tipo verso metà mese. Poi la BimbaPixie è costretta alla fuga dall'arrivo del (unico) passaggio per tornare a casa, proprio mentre stavamo cominciando il pezzo clou della serata, che è insulta Emily (non me ne voglia male, sa che non lo odio, ma se li chiama proprio). Ah, Emily è un maschio, naturalmente.
Visto che volevo tornare un po' presto, ed il Mosca pure, verso le due e mezza, tre, siamo venuti via dal pub, e abbiamo deciso passare a salutare degli amici che avevamo scoperto essere in spiaggia a bere. Li abbiamo, naturalmente, trovati in condizioni pietose. Chiaramente, tra buio e tutto, non riuscivamo a capire chi erano, finchè uno di questi mi ha riconosciuto da lontano gridando il mio nome. Visto che loro stavano raccogliendo i propri resti per tornare a casa, noi altri siamo tornati in campeggio, con l'idea di fare quattro chiacchere prima di andare a dormire.

Così si è fatta l'alba, cazzo.

Domenica:
Visto che ero andato a dormire alle cinque, ho dormito se va bene tre ore, svegliandomi di continuo senza ragione e avendo un po' freddo ai piedi. Poi appena il tempo di lavarmi la faccia che abbiamo ricominciato a sistemare cose varie. A pranzo mozzarella e crudo comprati al market del campeggio, poi di nuovo al lavoro. L'ora del silenzio sono le due ore (non l'ho mai capito) dalle due alle quattro, quando cioè bisognerebbe fare la siesta. Dopo avere smontato e rimontato il cellulare, sono andato a cercare il Mosca per andarcene in spiaggia. Sotto il sole. Morte. Ma stranamente le ustioni da sole non sono tali da farmi soffrire, a riprova del fatto che il sole se la piglia con quelli che mettono le creme protettive, tralasciando gli altri. Varie chiacchere, si parla di attualità, lavoro, si insultano preti e politici. Poi finalmente il Mosca la smette di essere convinto che facendo il bagno la sua digestione si rivolterà contro di lui uccidendolo, e si nuota. Evviva davvero il mare e l'acqua in generale, perchè nuotare è rilassante.
Finalmente rinfrescati, siamo tornati ognuno alla sua roulotte, perchè entrambi dovevamo finire di montare della roba. Prima di cena lui se ne è tornato al suo paese, visto che anche lui era lì solo per il fine settimana a montare.
Allora a cena io e mio padre.
Di nuovo il ristorante del campeggio. Stavolta chitarra allo scoglio per entrambi. Sul menu chitarra era tradotto "typical abruzzese pasta". Memore della birra della sera prima, ripiego sui padroni di Babbo Natale. Poi facciamo la cazzata.
padre: "che dolci avete?"
cameriere generico: "un attimo che chiedo al cuoco."
...
c.g. [tornando dalle cucine]: "tiramisù al limone"
io: "??? tiramisù chè?"
c.g. : "tiramisù al limone"
padre: "va bene, portacene due"
Ci arrivano due piatti enormi con delle strisciate gialle di una specie di caramello giallo al limone, con un rettangolo che ha la consistenza di un buon tiramisù ed il sapore di del polistirolo a cui qualcuno abbia fatto vedere da lontano una bottiglia si sciroppo al limone di una qualche sottomarca. Scaduto lo sciroppo, naturalmente.
Caffè e fuga, sperando di non vomitare perchè a nessuno dei due va di dovere poi pulire.
Intorno alle ventidue vado nella zona del campeggio dove di solito ci si trova con altri miei amici, solo per constatare che probabilmente anche Emily ha fatto la mossa del Mosca, tornandosene al paesello per la settimana. Non volendo andare a bere da solo, tentenno, ed è qui che l'animazione mi da il colpo di grazia, con un remix techno dell'Arca di Noè.
fanculo, io vado a dormire.
In realtà scrivo un po' di sms in giro e mi lamento del freddo alle gambe. Ricevo un sms da una cabina telefonica, di cui quindi ora ho il numero (grazie BimbaPixie). Mi addormento e mi risvelgio con una frequenza allarmante. Credo di allucinare.

Lunedì:
Finalmente si fa mattina e si parte. Torniamo a casa io e il padre, che tornerà là tra un paio di giorni. Al ritorno le code dalle parti di bologna di limitano, e ci fanno perdere solo tre quarti d'ora.
Arrivo a casa, mangio, suona il telefono, chiacchero con la BimbaPixie, suona il telefono, poi ancora.

Post di Emergenza Sfuriata

2007-06-05T22:40:00.000+02:00

leggendo questo blog (che tra l'altro trovo molto divertente) ho trovato un link ad una notizia.
Sento l'esigenza di esprimermi al riguardo.

Innanzitutto, non mi aspettavo che gente del calibro di Umberto Eco e, soprattutto, MArgherita Hack potessero sottoscrivere la cosa.
Ora cito e contesto.

lo studio della Bibbia, offre un approfondimento sulle "radici cristiane dell'Europa" e sui "valori, della legge naturale espressa dai dieci comandamenti"

vediamo i comandamenti, allora (dal libro dell'esodo 20, 2-17):
1 - Io sono il Signore, tuo Dio, che ti ho fatto uscire dalla terra d'Egitto, in schiavitù: non avrai altri dèi all'infuori di me

questo direi che si commenta da solo. Valore della legge naturale. Sì, certo...

2 - Non ti farai idolo né immagine alcuna di ciò che è lassù nel cielo né di ciò che è quaggiù sulla terra, né di ciò che è nelle acque sotto la terra.

piuttosto monotona la legge naturale. Questo è in pratica la stessa cosa del primo. Naturalmente non si teneva conto di uomini crocifissi, perchè ai tempi della stesura dell'antico testamento ancora non se ne vedevano in giro. Quindi di quelli l'idolo ce lo si può fare. Ma sto divagando...

2 (continua) - Non ti prostrerai davanti a loro e non li servirai. Perché io, il Signore, sono il tuo Dio, un Dio geloso, che punisce la colpa dei padri nei figli fino alla terza e alla quarta generazione, per coloro che mi odiano, ma che dimostra il suo favore fino a mille generazioni, per quelli che mi amano e osservano i miei comandamenti.

... simpatico... Dunque la legge naturale prevede che gli eredi vengano puniti per le colpe degli avi. ok. Cosa ci fa la Mussolini in Parlamento, invece che in una salina a lavorare?

3 - Non pronunzierai invano il nome del Signore, tuo Dio, perché il Signore non lascerà impunito chi pronuncia il suo nome invano.

Nel caso ve ne foste dimenticati stiamo sempre parlando di legge naturale, la quale prevede di non pronunciare il nome di Dio invano. Questo è soggetto a molte interpretazioni. Spesso le mie sono considerate bestemmie, e come tali sanzionabili a norma di legge. Non la legge naturale, a meno che essa non preveda delle multe in denaro.

4 - Ricordati del giorno di sabato per santificarlo: sei giorni faticherai e farai ogni tuo lavoro; ma il settimo giorno è il sabato in onore del Signore, tuo Dio: tu non farai alcun lavoro, né tu, né tuo figlio, né tua figlia, né il tuo schiavo, né la tua schiava, né il tuo bestiame, né il forestiero che dimora presso di te. Perché in sei giorni il Signore ha fatto il cielo e la terra e il mare e quanto è in essi, ma si è riposato il giorno settimo. Perciò il Signore ha benedetto il giorno di sabato e lo ha dichiarato sacro.

benissimo. caro mondo occidentale, STIAMO TUTTI ANDANDO CONTRO LA LEGGE NATURALE E LE RADICI CRISTIANE DELL'EUROPA. TUTTI.

5 - Onora tuo padre e tua madre, perché si prolunghino i tuoi giorni nel paese che ti dà il Signore, tuo Dio.

Dunque, se i miei mi stanno un po' antipatici rischio la morte. Bene. Vorrei fare notare come molto probabilmente queste norme fossero state stabilite dagli anziani di tempi anche precedenti a quello in cui furono scritte. Anziani che magari non potevano più cacciare e combattere. Anziani che avevano una paura boia di rimanere senza i privilegi ottenuti in vita, semplicemente perchè era giunto il momento di dare spazio alla nuova generazione. La legge naturale mi pare un poco egoistica, a questo punto.

6 - Non uccidere.

questo è incontestabile. Sono pienamente d'accordo. Ma voglio porre solo alla luce una mia piccola ipotesi. Gli stessi anziani di prima, dovevano trovare un modo per convincere la tribù, o comunque il loro popolo, a non decimarsi da solo per futili motivi. Come convincere la gioventù irruenta? Pena di morte? La soluzione era peggio del male, perchè per ogni omicidio sarebbero morti in due. Vi mettiamo in prigione? E con cosa la facevano? Fango secco e canne? Inoltre magari erano anche nomadi. Poi il lampo di genio: diciamo a tutti che l'ha detto Dio! [scroscio di applausi]. ed eccoci servito il comandamento numero 6.

7 - Non commettere adulterio.

perchè se no poi qualcuno si incazza, e si finisce nei casi del comandamento 6, ed è un casino.

8 - Non rubare.

Per questo valgono più o meno le stesse considerazioni fatte per il sesto comandamento, pena di morte a parte (ma se mi pare che alcuni passi della Bibbia suggerissero la legge del taglione, o ricordo male?). Se tutti si fossero messi a rubarsi cose l'un l'altro, sarebbe successo un gran casino. Quindi ecco spuntare una regola divina ad hoc, giusto per stabilizzare la società.

9 - Non pronunciare falsa testimonianza contro il tuo prossimo.

Vedi sopra.

10 - Non desiderare la casa del tuo prossimo. Non desiderare la moglie del tuo prossimo, né il suo schiavo, né la sua schiava, né il suo bue, né il suo asino, né alcuna cosa che appartenga al tuo prossimo.

Notiamo qui una cosa molto carina, che mi pare spesso passi inosservata. La schiavitù e dunque permessa. Ok, tutto a posto allora. Non avevamo capito niente. Se la legge naturale prevede l'esistenza degli schiavi, beh, chi siamo noi per vietarla?

Bene, questo è quanto per ciò che concerne la legge naturale. Quanto ci ho messo? meno della cinquantina di libri che formano la Bibbia cattolica, mi pare...

Ma c'è anche una ragione in più, che "è offerta dal confronto con le altre religioni, che sembrano fondare la loro tradizione su una conoscenza molto chiara e approfondita della loro dottrina, cosa che obbliga anche noi ad una conoscenza molto attenta di questo testo".

Questo punto assume che gli italiani siano tutti cattolici, il che mi sembra quantomeno eccessivo. Ne conosco qualcuno pronto ad alzare la mano per non dirsi d'accordo. E non conosco tanta gente dei 50erotti milioni di italiani. E poi perchè gli italiani dovrebbero essere obbligati a comportarsi come altre religioni, mi sfugge. No, davvero, non ho solo intenti ironici nel dirlo.
Poi, ancora, non vorrei sbagliare, ma direi che la dottrina cattolica non è propriamente fondata sulla Bibbia. Molta della tradizione non risale al medioevo? Studiamo anche quella? o proprio solo la Bibbia? Magari se leviamo le scienze e l'inglese riusciamo a fare stare tutto nelle ore a disposizione.

Servirebbe a sensibilizzare i ragazzi, e rendere più semplice il dialogo intorno ad un testo che rappresenta la storia e la cultura di tutte le religioni
cazzata. Scusate ma è una cazzata. Volete davvero farmi credere che tutte le religioni del mondo hanno la Bibbia come background? Anche l'induismo? e lo scintoismo?
Smettiamola con questo cristo-centrismo, su...

Idee Concetti Dialoghi Cose

2007-06-04T19:52:00.000+02:00

Non mi è mai stato chiara l'idea di tempo materiale.
Mi fa pensare al tempo come ad un grosso biscotto, di quelli danesi al burro, quello che nella confezione sembra un salsicciotto di pastafrolla chiuso a fare un cerchio, che si sbriciola con la lingua, ed ognuno ha il suo, ma ci sono delle formichine che stacanoviste lo rosicchiano, e solo ogni tanto un enorme gigante bonaccione te ne ridà uno nuovo, che subito le formiche prendono a rosicchiarti.

Oggi è sorto alla mia attenzione il fatto che io sarei le ciabatte di Cristo. Ramen. Altri ne sarebbero le ascelle.

Vorrei spendere due parole su di un uomo chiamato cespuglio, ma mi pare pleonastico. Almeno lo è oggi.

Inoltre vorrei che questo post fosse meno breve, quindi sto scrivendo questa frase per aumentarne la lunghezza, benchè non a dismisura. Il fatto di non stare effettivamente scrivendo nulla un poco mi dispiace, ma davvero tutte le idee che avevo pronte in testa sono svanite come fumo al vento, anche forse per responsabilità e motivazioni esterne alla mia volontà. Tra queste non dimentichiamo il sonno, il buco nell'ozono e lo scudo spaziale.

Demonology

2007-05-18T11:57:00.000+02:00

Numero di file Talamasca 666953711-atka

Vero Nome: Atkacorahtsiecolabrhah
Alias: il demone che spaia i calzini
Piano di appartenenza: Reami fatati (attualmente residente su Midgard)
Livello di pericolosità: 8
Lunghezza coda-naso: 123cm
Altezza: 81cm
Apertura alare: 135cm
Peso: variabile.
Capacità: In grado di rendersi invisibile e di attraversare barriere materiali. Immune agli attacchi fisici e a molti tipi di incantesimo. Immune alle influenze mentali. Capace di alterare limitatamente il flusso temporale locale. Lievi poteri trasmutativi.
Note: E' da ritenersi responsabile dell'allontanamento dei popoli fatati da Midgard, poichè quelle genti non possono sopportare il disordine e la casualità. In questo modo Midgard si rende vulnerabile ad attacchi di altri demoni.

Numero di file Talamasca 666867933-rurg

Vero Nome: Rurguk
Alias: Spezza Ganasce; la fatina dei dentini
Piano di appartenenza: Niflheim (attualmente residente su Midgard)
Livello di pericolosità: 7
Altezza: 139cm
Apertura alare: 135cm
Peso: 97kg
Capacità: In grado di rendersi invisibile e di attraversare barriere materiali. Dotato di una forza molto grande, paragonabile a quella di un giovane gigante dei ghiacci.
Note: Nato nel regno di Hel, terra dei giganti dei ghiacci, fu presto costretto a fuggirne per soddisfare la sua passione nel collezionare i denti di altre creature. Giunto in Nidavellir, ottenne il soprannome di Spezza Ganasce dai Svartàlfar, per il modo che usava per ottenere i denti. Messo in fuga da Motsognir, si recò in Midgard, dove optò per un approccio meno violento. L'avorio così accumulato viene usato per finanziare l'apertura di un portale che permetta ai giganti dei ghiacci di invadere la terra degli uomini.

Lenore

2007-05-06T15:49:00.000+02:00

"A dirge for her, the doubly dead,
In that she died so young."
Edgar Allan Poe

The new toy

"broken broken broken"
Impagabili le espressioni dei criceti.

Ragamuffin

Sicuramente Ragamuffin è il mio personaggio preferito fino ad ora, e non dico solo per quel che riguarda questa serie. E' il mio preferito in assoluto.
L'aggressione a Lenore ed il flashback sono meravigliosi.
Voto 10 all'orsacchiotto.

The magician

Wow, sì! Houdini!

Bloaty the frog

Chicken soup.
Grandioso.

The taxidermy

Non so proprio cosa commentare...

The return of Mr Gosh

Mr Gosh è un personaggio di 9, secondo me.

Magic muffin

Muffins

A walk in the city

Perchè quando io vado in giro non succedono queste cose?
Abito proprio in un posto di merda...

Queen of the fairy gnomes

...wow...

The tea party

Special effects sequence....
Me tooooo...
Ahahaahah

???

Credo di non avere capito...
[edit20070508] no... ma tipo... perchè è seppellita? è o tardi o presto...

The thing what came from the poppy chair

Uuuuuuuhù! Il mostro del cesso, fantastico... E poi il finale...

The day Mr Chippy walked

Questi cartoni sono sempre più geniali...

Hairball

cristo!
Il mostro fatto coi capelli mi mancava. Vince.

The fugly duckling

(fottutamente) Brutto anatroccolo e un colpo di genio sul finale. Bravi.

Kitty

Babbabia...

Insurrection of the insects

Questi story time sono commoventi.

The dream catcher (part 1)

Oooohh...
Anche a me capita di tornare nei sogni e litigare coi personaggi che ci trovo...

The dream catcher (part 2)

"puff"

Frito the demon

Grande Frito!!!

The last dance of the ladybug

che figo. (i miei commenti si fanno sempre più professionali...)

Little bunny foo foo

La morale ha ragione. Sempre.

L'il ballerina

Sììììììììììììììì.
Così si fa!

Death bed

Come spaventare un fantasma venuto a torturarti. Lezione 1: ingenuità.

Lenore's last (part 1)

pook pook pook!
pook pook pook!
pook?

Lenore's last (part 2)

sniff...