Kitchen science

    In genere, quando si parla di scienza in cucina ci si riferisce a metodi per spiegare ai bambini l'effetto di alcune semplici reazioni chimiche, o dargli un'infarinatura qualitativa di termodinamica dei fluidi.
    Nel mio caso, si tratta invece dell'applicazione del metodo sperimentale nella ricerca della perfezione. In somma, l'accumulo di dati per caratterizzare con precisione gli effetti di un insieme di parametri su un sistema bio-fisico, in cui la componente biologica è l'individuo-sperimentatore, e la componente fisica è un toast al formaggio, in maniera da potere derivare un'espressione che ottimizzi gli effetti della componente fisica sulla componente biologica.

The deepest question i've ever been asked

    Partita di calcetto. 4 contro 2, per qualche motivo che pareva avesse senso in quel momento. Le due squadre hanno qualche conto in sospeso, e lo vogliono sistemare sul campo. La squadra in superiorità numerica conduce per 4 a 2, per una ironica coincidenza, ma a nessuno in campo cala la voglia di dare il massimo.
    Uno dei (due) giocatori dal lato perdente nota, senza intenzioni polemiche, che il pallone è un po' sgonfio. Gli avversari condividono, e i sei si accordano su una pausa per decidere il da farsi.
    Acccanto al campo c'è una palestra. Tutti si spostano lì, giocatori e pubblico ugualmente, e comincia una festa, in pieno stile universitario. Non una cosa da prom dei film americani, solo una festa.
    Dopo breve, qualcuno grida che hanno trovato come sistemare le loro faccende, e sappiamo tutti che si riferisce ai sei della partita. A quanto pare adiacente la palestra c'è una stanza più piccola (sarà grande come il salotto di casa mia) con un mucchio di terra al centro. I sei si sfideranno con delle moto da cross in quella stanza, in un incrocio tra destruction derby, motocross acrobatico e puri istinti suicidi.
    Mi chiedo come faranno a non colpirsi tutti a vicenda appena partiti. Poi mi rendo conto che non mi interessa, e mi siedo contro il muro a cullare una birra. A turno gli sfidanti provano un paio di salti con le moto: sono abbastanza bravi da non schiantarsi contro i muri.
   Accanto a me una ragazza che non conosco mi chiede:
Di dove sei?
Caluso
Quanti anni hai?
24
Come ci si sente?

Dovere civico

I fatti degli ultimi giorni, come mi sono presentati dei media online mi spingono a rinforzare le seguenti convinzioni:

• La gente è stupida e non capisce un cazzo.
  
• Il papa dovrebbe vergognarsi.
  
• Il buonismo che imperversa dovrebbe essere cancellato con un uso liberale di napalm e armi da fuoco.
  
• La gente è stupida.
  
• La gente, inoltre, crede nelle cose sbagliate.
  
• Il giornalismo è morto e sepolto almeno dai tempi di Mussolini e non c'è neppure speranza che torni come zombie.
  
• Il punto precedente è in buona parte conseguenza dei precedenti.
  
• La gente è stupida.
  
• The Hitch Hiker's Guide to the Galaxy è il miglior libro di sempre: leggetelo!
  
• La gente è talmente stupida che non sa di essere stupida. Ma questo non come uno stupido normale, che non sa di essere stupido. Siamo oltre quel livello, e oltre quello in cui si è stupidi ma ci si rende conto di essere stupidi.
  
• La gente è talmente stupida che passa il tempo a convincere sè stessa e gli altri del fatto che non lo è, nel frattempo mostrando di esserlo in ogni azione.
  
• La gente, inoltre, è talmente stupida che non se ne rende conto.
  
• E non fatemi parlare di chiunque si occupi di marketing.

La mia soluzione è un uso cospicuo di armamenti termonucleari. Ma non, come verrebbe da pensare, tra di noi. Se ci bombardassimo a vicenda qualcuno probabilmente sopravviverebbe a causa di guasti ed errori tecnici.
Dobbiamo cominciare a lanciare attacchi termonucleari in tutte le direzioni nello spazio aperto. La speranza è colpire e far incazzare qualche specie tecnologicamente superiore, in maniera che vengano qui e ci disintegrino.

How to become a freemason

Stanotte ho sognato che mi assumevano alla NASA, ma come requisito dovevo entrare in una loggia massonica.
Ok, faccio io.
Devi superare due prove.
Va bene.
Numero 1: arriva fino all'altare superando la fossa colma di serpenti.
Ok, passo dal ponticello che c'è sulla destra, mentre un boa decapita un culturista.
E adesso?
Scegli una delle prove rappresentate in quell'affresco.
Bene. Scelgo quella a forma di bottiglia.
Ah, il "Vino Povero".
Eh?
Devi bere birra tutta la notte.
Siete finiti.

Mi sono svegliato alla diciannovesima pinta.